89 Смешне, превише паметне кратке шале које ће вас насмејати!
Волим смешне кратке шале, сви их воле. Ево најсмешнијих „паметних“ шала које мислим да уживате.
Смешне кратке шале насмеју вас наглас, најчешће неконтролисано. Управо такве шале имамо за вас. Прљаве, чисте и кратке шале које ће вас напасти. Неки могу звучати глупо и шепаво, али унутра нађете хумор који вам треба.
Наравно, забавно је добро се насмејати. Али да ли сте знали да то заправо може побољшати ваше здравље? „ Смех активира природни одговор тела на опуштање. То је попут унутрашњег трчања, пружајући добру масажу свим унутрашњим органима, истовремено тонирајући трбушне мишиће, ' каже др Гулсхан Сетхи , шеф кардиоторакалне хирургије у Медицинском центру Туцсон и на факултету Универзитетског центра за интегративну медицину у Аризони.
Смех је јак лек. Окупља људе на начине који покрећу здраве физичке и емоционалне промене у телу. Смех јача ваш имунолошки систем, подиже расположење, умањује бол и штити вас од штетних ефеката стреса. Као деца смо се смејали стотинама пута дневно, али како одрасли живот постаје озбиљнији, а смех ређи. Трагајући за више прилика за хумор и смех, можете побољшати своје емоционално здравље, ојачати своје везе, пронаћи већу срећу - па чак и додати године свом животу.
Ових 89 смешних кратких шала гарантовано ће вам изазвати осмех! Поделите их са другима и мало им улепшајте дан, јер смех је најбољи лек!
Смешне кратке шале
То се дешава када се хиљаде људи окупе и поделе своје најсмешније кратке шале. Неке од њих никада нећу заборавити и боље верујте да их моји пријатељи чују. Тако. Смешно.
Плато је највиши облик ласкања.
Некада сам мислио да је мозак најважнији орган. Тада сам помислио, погледајте шта ми то говори.
Клептоманима је тешко објаснити играчке игре јер увек ствари схватају дословно.
Време лети као стрела, воће лети као банана.
Патуљаста гатара која убија своје купце је мали медијум у целини.
Војник је у бици преживео сенф, а затим полиција бибер у спреју. Сада је сезонски ветеран.
Пољопривредник у пољу са својим кравама их је бројао 196, али када их је сакупио, имао их је 200.
Шта је најбоље у Швајцарској? Не знам, али њихова застава је огроман плус.
Будиста прилази штанду за хреновке и каже: „Учини ме једним са свиме.“
Шта ради љути бибер? Нађите посао са Јалапеном.
Зависан сам од кочионе течности, али могу да зауставим кад год пожелим.
Које је омиљено пиће Бруцеа Лееја? Ватааааах!
Која је разлика између мог бившег и титаница? Титаниц је пао само на 1.000 људи
Поклоник дислексичног ђавола продао је душу Деда Мразу.
Зашто се 6 плаши 7? Јер је 7 регистровани преступник.
Вегетаријанске вампире убијате одреском до срца.
Две рибе седе у резервоару. Један погледа другог и каже: 'Хеј, да ли знаш како се вози ово?'
'Ово говори ваш капетан, А ОВО ВИДИ ВАШ КАПЕТАН.'
Такође прочитајте ове невероватне приче о пријатељству .
Уследила је пауза у затвору и видео сам патуљка како се пење уз ограду. Кад је скочио низ њу, подсмехнуо ми се и помислио сам, па то је мало снисходљиво.
Рекао сам лекару да сам сломио руку на два места. Рекао ми је да престанем да идем на та места.
Атеизам је непророчка организација
Ако желите да ухватите веверицу, само се попните на дрво и понашајте се као орах.
Како то зовете кад Батман прескочи цркву? Цхристиан Бале.
Мађионичар је шетао улицом и претворио се у прехрамбену продавницу.
Шта је наранџасто и звучи као папагај? Шаргарепа.
Зашто никад не видите нилског коња како се скрива на дрвећу? Јер су заиста добри у томе.
Јесте ли чули за мексичког убицу возова? Имао је локомотиве.
Како држати идиота у неизвесности?
Два кита улазе у бар. Прва каже: „Веееееоооооууухххх“. Следећи кит каже: „Умукни, Стеве. Ти си пијан.'
Како НАСА организује забаве њихових компанија? Они планета.
Зашто не чујете како птеродактил одлази у купатило? Јер „П“ ћути.
Какве ципеле носе нинџе? Патике.
Мрзим руске лутке ... тако пуне себе
Шта је Е.Т. кратак за? Јер он има само мале ноге.
„Стојим исправљено“, рекао је човек у ортопедским ципелама.
Зашто Снооп Догг носи кишобран? Фо ’киша.
Јесте ли чули за нове јастучиће од кордова? Свуда праве наслове!
Хоћеш да чујеш виц о калијуму? (било да кажу „да“ или „не“): К.
Која је разлика између голфера и падобранца? Голфер иде * удари * проклето, а падобранац падне * проклето * * удари *
Колико је сати када морате ићи код зубара? Зубобоља.
Беба туљана улази у клуб.
Мој деда има лавље срце и доживотну забрану из зоолошког врта Сан Диего.
Мог пријатеља је недавно згњечила гомила књига, али за то је крив само његова полица.
Отишао сам на једном у животном одмору. Никада више.
Како је Јаи-З назвао своју девојку пре него што су се венчали? Феионце.
Време лети као стрела, воће лети као банана.
Рицк Астлеи ће вам омогућити да позајмите било који филм из његове колекције Пикар, осим једног. Никад те се неће одрећи.
Потребно је много лопти за голф попут мене.
Да ли сте видели фотографски слогани и цитати који ће вас надахнути ?
Питао сам свог севернокорејског пријатеља како је тамо, рекао је да не може да се жали.
У порицању нема „ја“.
Синоћ смо ја и моја девојка гледали три ДВД-а уназад. Срећом, ја сам била окренута ка телевизору.
Како називате опасне падавине? Киша терора.
Који је најбољи део живота у Швајцарској? Нисам сигуран, али застава је велики плус.
Претјеривања су прошле године порасла за милион посто.
Две рибе су у резервоару. Један се окреће другом и пита „Како возиш ову ствар?“
Зашто бицикл не може самостално да стоји? Двоје је уморно.
Сви су се насмејали кад сам рекао да желим да будем комичар. Па, сада се не смеју.
Зашто спасилац није спасио хипија? Јер је био предалеко човек!
Синоћ сам замало имао тројку, требала су ми само још двоје људи!
Некада сам био зависан од сапуна, али сада сам чист.
Како ви називате великом гомилом мачића? Меовнтаин.
Питао сам се зашто је бејзбол све већи. Онда ме погодило.
Атеизам је непророчка организација.
Два пингвина улазе у бар ... што је глупо јер је други требало да га види.
Да ли желите да чујете шалу са пицом? Нема везе, прилично је сираст.
Можете уживати ручно одабране Дрејкове изреке и цитати такође.
Која је разлика између незнања и апатије? Не знам и није ме брига.
Даске за суво брисање су изванредне.
Како ви називате магичног пса? Лабракадабрадор.
Патуљци и патуљци имају врло мало заједничког.
Како се прави Света вода? Кухај дођавола.
Питао сам се зашто фризби изгледа већи што се више приближава .... онда ме погодило.
ПМС би требало назвати само дејством јајника.
Јесам ли вам већ рекао ову шалу са деја ву?
Размажене краве дају размажено млеко.
Научите језик знакова, врло је згодно.
Основао сам бенд под називом 999 мегабајта - још нисмо имали свирку.
Где ћете наћи краву без ногу? Тачно тамо где сте га оставили.
Управо сам отишао на емоционално венчање. Чак је и торта била у слојевима.
Када добијете инфекцију бешике, проблеми са урином.
Носталгија више није оно што је била ...
Написао сам песму о тортиљи. Па заправо, то је више прекривање.
Како називате диносауруса са обимним речником? Тезаурус.
Како је хипстер опекао језик? Попио је кафу пре него што се охладило.
Нисам знала да је мој отац лопов на градилишту, али кад сам дошла кући, сви знаци су били тамо.