Анксиозност и уклапање
Прво, да за почетак кажем да јесам изузетно захвалан што у протеклих месец дана или тако некако нисам доживео тешку депресију коју сам провео већи део ове године борећи се. Дозволите ми само тренутак тишине да вам будем захвалан ...
Ок, сад о важним стварима.
Моја депресија је заостала за оним што сам назвао својом „социјалном анксиозношћу“. Без обзира ради ли се о социјалној анксиозности или не, мој терапеут се не слаже са тим термином, па трчим с њим. Није ми ништа ново. Када сам била депресивна, моја социјална анксиозност није била проблем, јер једноставно нисам излазила из куће ако није требало. То је брзо и лако трачно помагало за социјалну анксиозност, зар не? То је само привремени поправак.
Кад се моја депресија смирила, осећао сам се као да ми је тежина света скинута с рамена. Нисам самоубица. Могу се искрено насмејати и једноставно се осећам срећно. И само да кажем, то је фантастичан осећај.
Међутим, моја социјална анксиозност се прикрала и обрушила се на мене. Помоћ у бенду је била покрадена и сада се борим да изађем у јавност током одређених ситуација. Много ми је људи рекло, који су свесни ове нове борбе, да ми је тако добро кад идем у продавницу или се састајем са неким за филм. Упознао сам свог пријатеља за гледање Вондер Воман пре неколико недеља и подржавала ме је што сам напољу у тржном центру. Моје питање је у томе што ако немам сврху да негде будем, постанем толико самосвестан да почињем нападати панику. Викенда пре него што смо погледали филм, имао сам потпун напад у свом аутомобилу који је почео бити узнемирен, а развио се у хипервентилацију и сузе. Све што сам желео је да одем у тржни центар до књижаре у потрази за књигом коју сам тражио. У мом уму то није била довољно добра сврха да се упустим у тржни центар. Да сам био с неким другим, био бих ок.
Недавно сам се отворио свом терапеуту, јер верујем да је ово први пут о овој социјалној анксиозности. Будући да то раније није било истинско питање, никада се нисам потрудио да га поднесем током времена када сам се борио са депресијом. Сада смо разговарали о томе. Поставили смо себи циљеве да се припремим за ствари које намеравам да радим у будућности, попут упознавања Лане Паррилла на једном давно одржаном конгресу у октобру.
Мислим да још нешто што се уклапа у ово питање јесте колико сам самосвесна у вези са својим телом. Ја сам човек. Нисам лепљив. Никада нисам имао времена за истинско вежбање, али имам прекомерну тежину. Много сам се угојила након што ми је мама умрла 2010. године и никада нисам пронашла начин да то вратим на првобитну тежину. Моја штитна жлезда би могла бити велики узрок томе, али лети се осећам као да нисам у свом телу. Ништа што носим није угодно. Апсолутно сам свестан онога што носим. Да ли ми је одећа преуска? Изгледам ли апсолутно дебело? Цртао сам слику једног од својих омиљених професора и себе, и схватио сам колико сам дебео. Признаћу да сам се замало избрисао са слике. Зашто заслужујем да будем у њему?
Заиста је невероватно колико се заиста филтрира у социјалну анксиозност или анксиозност уопште. Као што сам већ рекао, мој терапеут и ја смо поставили циљеве. Остварио сам свој први циљ прошле недеље. Током викенда је у Цумберланду био фестивал поноса. Недеља је, рецимо, била његов велики ура, када су продаваче поставили у центру града. Завршило се дефилеом те вечери. Као неко ко се идентификује као члан ЛГБТК заједнице, заиста сам желео да одем да покажем своју подршку. Међутим, у мислима сам бисексуалац на фестивалу поноса и појављивање на фестивалу престрављена ја. Било ме је у гужви и само сам ходао около, а узнемирило ме је. Договорио сам се са собом да ћу покушати да одем најмање 30 минута. Возио сам до града дуг пут да бих могао да прођем фестивал пре паркирања. Скоро сам скренуо на аутопут да бих кренуо право кући. Међутим, паркирао сам се у гаражи и прошетао до фестивала. Пре одласка остао сам скоро 30 минута. Била сам поносна што сам отишла, али осећала сам се тако неумесно.
То сам рекао неколико људи, а мој терапеут и ја смо чак разговарали о томе током терапије вечерас. Ја сам бисексуалац који се осећао неумесно на фестивалу поноса. Лудо, зар не? Одрастао сам заштићен од ЛГБТК заједнице. Моја мајка се није љубазно односила према мени кад је чула да разговарам са женом, јер сам једноставно био знатижељан ... а имао сам 18. Тек након што је умрла, почео сам да се отварам према својој сексуалности, али никад ме није дефинисало. У ствари, готово се никада нисам поистоветио са том заједницом. Једноставно, свиделе су ми се неке жене. Дуго је требало да се помирим с тим, али тако је било за мене. Никада се нисам сматрао делом ЛГБТК заједнице. Тек када сам учествовао у фотографисању за ЛГБТК заједницу, под називом Спеакинг ОУТ.
Спеакинг ОУТ је заједница појединаца коју је окупила фотографкиња из Филаделфије, Рацхелле Смитх. Провела је пуно времена фотографишући омладину која се идентификује са ЛГБТК заједницом. Кроз њену фотографију причали су приче они који су фотографисани. Била је невероватно фина жена која је посетила ФСУ како би одржала говор о својој књизи коју је објавила, а која је укључивала слике и приче многих особа које је упознала. *** (топло препоручујем да погледате њен пројекат. Посетите ввв.рацхеллелеесмитх.цом или хттпс://ввв.фацебоок.цом/СпеакингОУТ.рлс/) *** Мој професор ме је питао да ли сам спреман да будем део и рекао сам да. Мој креативни нефикционални професор, чији сам час похађао, охрабривао ме је да будем јавији. Има ли бољег начина од фотографисања? Упознао сам остале студенте који су учествовали и одмах сам се осећао неумесно. Многи од њих били су у потпуности повезани са ЛГБТК заједницом путем драг куеен такмичења, забављања, организација. Међутим, био сам једноставно бисексуалац . Била сам позната више по свом залагању за ментално здравље него по сексуалној оријентацији. Тај део мене је једноставно био део мене, а не нешто због чега сам се икада осећао довољно страсно да бих био укључен у организације или такмичења. Чак су ми и састанци нејасни. Како излазите са бисексуалцем?
Схватио сам колико се нисам уклопио, опет, када сам отишао на фестивал поноса. Ако не одлазим, а зато што сам интроверт, држим ме тихо у јавности. Готово да не причам, а најбоље ми иде кад говорим један на један. Тамо сам видео још две особе које су учествовале у фотографисању. Чак сам их поздравио, чак и ако ме се не сећају. Некако сам седео у позадини попут цвећа на зиду током фотографисања. Била сам превише нервозна и осећала сам се превише неприкладно да бих била превише умешана. Схватио сам да сам можда запео и осећао се анксиозно у тим друштвима, јер бисексуалност није део мог идентитета за који се трудим бити страсна. Да, отворенији сам за расправу о томе. Нећу избећи да вам кажем Гал Гадот Вондер Воман био атрактиван. И ићи ћу даље и признати да сам званично опседнут тим филмом. Отишао сам чак и цртајући је. Погледај…
Престао сам да се осећам нелагодно и око својих пријатељица. Међутим, једноставно нисам страствен у истраживању те своје стране више (тренутно). Прихватио сам то и наставио даље, фокусирајући се на своју уметност и овај блог.
Занимљиво је како када депресија попусти, можете сазнати више о себи. А након читања књиге Брене Бровн, Моћ рањивости , Отворенији сам за учење више о себи. И могу отворено да признам да сам узбуђена што сазнајем ко сам заправо.