Постати самосвесни ради побољшања бриге о себи
Оригинално постављено на ХонестК
^^ Написујем оно геније писмености тамо горе ^^
Никада нисам мислио да ћу видети дан када ја, ХонестК (то је моје име, проверим свој родни лист ако желите), не само да имам огромно интересовање за бригу о себи, већ да ћу заправо писати пост о томе. Као што сам раније споменуо у ‘Кучке буди луда’ , Мислио сам да сам прилично имун на глупе глупости које су ментално здравље и брига о себи, упрљавајући их перцепцијом да је све то гомила лудости, за љуљањем кристала, њушкањем есенцијалног уља, заљубљеном у јогу, орахама од тамјана.
Па, није.
Брига о себи је од суштинске важности за све, само што су неки од нас бољи у томе од других. Неки од нас све то потпуно занемарују, то постаје промишљање у свим нашим спремним заузетим животима. Ипак, ако се не бринемо о себи, како треба да бринемо о другима и будемо најбоље што можемо? Пречесто другима дајемо предност над собом, и то је у реду, али то долази с трошком, скупим трошком занемаривања бриге о себи.
Поштено би било претпоставити да смо сви заузети. Сви имамо послове, децу за коју треба бринути, школе које треба похађати, испите за које треба учити, уста за храњење, послодавце за умирење, породицу за забаву, мачке и псе за храну, кухиње за пуњење храном, пријатеље за дружење, рачуне за платити, дуговања да се очисте. Увек смо у покрету и јуримо од једног задатка до другог.
Наше ментално здравље не брине за тако захтеван начин живота, као и за сваки прекомерно оптерећен мишић, потребан му је одмор, пажња и најважније љубав. Ако своје ментално здравље не нахранимо љубављу која му је потребна, може и хоће да се освети као малишану коме више нису рекли колач. Може бацити десно, климаво, ударајући, ударајући, вриштећи и заиста вам ствара нелагоду, до те мере да жудите за бегом. Када се лоше лечи, наше ментално здравље може искривити нашу перцепцију, може створити усамљеност, апатију, кривицу и само мржњу. То вас може окренути против себе, вашег највећег и најгласнијег критичара, почињете да преиспитујете, сумњате и мрзите све на себи, правећи поређења против других, који су увек ’боља особа’ од вас. Са овим начином размишљања не може се постићи никаква брига о себи или љубав, тек кад постанемо свесни, можемо почети да се бринемо о себи.
Једном ме је мој терапеут питао како се осећам према себи, нисам имао потребу да кажем одговор, писао ми је преко свих сузних очију. Ја и ја имамо сложену везу, али бар имамо везу, нешто са чим можемо да радимо. Временом сам научио да разумем страну депресије у себи. Нехотице, дао сам му (мени) разумевање и емпатију, то није сила коју могу надвладати или игнорисати, свидело ми се то или не, раскринкао сам своју најдубљу мржњу према себи и суочио се лицем у лице са собом. Ова агресивна, негативна, моћна, изолујућа, „демонска“ депресија сам ја.
Постати самосвесно је болно. Не волимо да размишљамо о себи на овај начин, не волимо да признамо да можда имамо и тамнију страну. Скривамо то од себе и друштва.
У оквиру своје терапије обавио сам разговор са собом и са својим „другим ја“. Било је брутално и интензивно. Данима након осећао сам се исцрпљено и без емоција. Говорећи наглас у себи, испитивао сам зашто сам ‘такав’ и одговарао на исто питање. Физички сам своје тело сместио у свако од себе, замењујући седишта да бих играо сваки део. Охрабрен мојим терапеутом, испитивао сам себе и дошао до закључка да се мрзим. Никада у животу нисам имао такво мишљење о себи и била је то прилично велика и горка таблета коју сам прогутао, признајући, истински и искрено, своју мржњу према себи.
Не можете да се мрзите, па, можете, али то је мрачан, усамљен и болан пут којим треба проћи. Уместо да мрзим мрачно, депресивно, анксиозно, агресивно, конфронтирајуће ја, седело је насупрот мени, од мене се тражило да разумем, да га уразумим и да га пригрлим с љубављу. Звучи глупо, зар не . Признајем, читав сценарио је био неугодан, из толико разлога. Ипак, успело је. У том тренутку, тог интензивног, срамотног „разговора са собом“, задржавања још више суза, тренутка „заправо се мрзим“, постала сам свесна. Мрзим да то напишем, али постао сам једно са собом .
Од тог тренутка сам постао самосвестан. Свесна да заједно са мојим хумором, мојом добротом, мојим смехом, мојом љубављу, мојом надом, мојим сновима постоји и моја туга, моја стрепња, мој очај, моје безнађе, мој понос, мој бес и моја мржња. Све те емоције, мисли и осећања чине нас, нас . Сви они балансирају на спектру, сви са једнаком снагом, али када се усредсредимо на једно подручје као што је мржња, снага других емоција постаје немоћна. Бескорисно. Отишла. За мене, када паднем, сву своју енергију усредсредим на ’негативне’ емоције као што су бес и мржња, замагљује моју перцепцију, тера ме да се рефлектујем и анализирам, али увек кроз мржом обојене наочаре.
Мрзити себе јесте врло лако учинити. Понекад нам треба мало мржње према себи. Можда не мржњу, али потребан нам је систем да држимо себе под контролом, да нас спречи да постанемо ’лоши’ људи. Баш као што се смрт сматра „лошом“, она нам је потребна да бисмо живели и расли. Треба нам елемент мржње према себи. Како бисмо другачије схватили да смо без икаквог разлога шупљина за свог партнера ?! Шта би нас друго приморало да се (невољно) извинимо? Мржња није увек лоша емоција, само када се усредсредимо на њу и применимо је на себе или на друге са превише снаге или снаге, то постаје проблем.
Сада сам свестан себе - замислите да то кажем док лебдим изнад магичног, мистичног тепиха, са светлуцавим звуковима у позадини, тамјаном који гори са моје десне стране и дифузор есенцијалног уља с моје леве стране - Трудим се да не скачем на своје емоције или мисли, трудим се да се не грдим кад шкљоцнем или насрнем на некога Давида. Уместо тога, направим ментални корак уназад, преиспитујем шта ме чини тако? Понекад сам уморан, ја сам хун (ан) гри, јесам хормонални , Болестан сам, понекад нема разлога. Понекад сам човек и то се дешава. Понекад су то депресија и анксиозност. А кад се играју ова мала срања, сада то видим, могу их препознати из поставе.
Није свакодневно исто, понекад знам и разумем своја расположења. Понекад ме не могу натерати, јер је посао са менталним болестима напоран посао. Али бар сам постао свестан. То ме више не плаши, више не мрзим себе. Вежбам уметност самопомоћи разумевањем себе. С времена на време ми је дозвољено да будем нерасположена, и то вам могу рећи и тражити простор. То је у реду. Баш као што смо и ми смели да будемо срећни и пуни пасуља, тако и ви смете да будете мрзовољно срање свако мало.
Брига о себи, за мене, започиње готово праћењем себе. У једном тренутку сам имао дневник, тог дневника, ‘процењивао’ бих своје расположење. Кутију бих обојио према свом расположењу, зелену у добру, црвену у злу итд. Ово ми није пошло за руком, не само да сам превише лењ да то чак и учиним, већ сам сматрао да је превише фокусирало моје расположење . То је некако дало мојим расположењима став „они“ и „ми“, нешто што треба пажљиво надгледати. Па сам престао да радим ово. Уместо тога, узимам сваки дан како долази, водећи рачуна о томе како се осећам. У последње време сам био сјајан, па се подсећам да сам био сјајан, баш као што бих и када бих био умотан у депресију - тих дана, недеља, месеци кажем себи да сам „низак“ и мислим да ме то држи ниско . Дакле, моја теорија је кад сам „срећан“, рећи ћу себи да сам срећан и заиста уживам бити сретан, да бих био срећан - не да ми је тренутно тешко да будем срећан, осећам да јесам Ивим се све ближе светлости у овом удубљеном тунелу.
Једино што надгледам је мој „циклус“. Могу и будем врло низак, љутит, агресиван и просто неразуман у односу на велико П, довољно да натерам сумњу и доведем у питање своје ментално здравље. Да ли сам поново депресиван? Да ли треба да видим доктора? Да позовем свог терапеута? Шта бих требао да урадим?! Не желим да се враћам на то! - све постаје помало ружно. Али на сву срећу, ја сам само ходајућа торба јаја која производи хормон. ПХЕВ! Нисам ‘луда’ само женско - што је иста ствар.
Освешћивање себе, својих расположења, свог тела и својих покретача био је највећи допринос побољшању моје бриге о себи. Нема смисла покушавати да се негујем кад се непрестано борим са собом, никад себи не дозвољавајући време или простор да се бринем о себи. Схваћам да мој приступ можда није најбољи приступ за све, нити сам стручњак за ментално здравље, али ипак бих молио све који се боре са било којим аспектом мржње према себи да потраже помоћ, да покушају и разумеју своје „ја“, да воле и негују свака част. Добри и ружни.
Уместо да допустим да се моје емоције, мисли и осећања извуку из мене, трудим се да их разумем и питам шта је то што они требају од мене док их „пуштам“ да прођу. Ово је мој облик бриге о себи. Брига о себи није увек стварање времена за опуштајуће купање, читање књиге, гледање ваше љубазне представе, изласци са пријатељима. Понекад је само схватање шта вам је потребно у том тренутку и давање тога себи. А ако је то 3 награде, док се претјерано гледате ИоуТубе видео снимке, нека тако и буде!
Изгледа да то тренутно делује. По први пут у годинама био сам више него срећан што сам сам увече, заправо, узбуђен сам се радовао цело вече и ноћ сам, чак и пропуштајући понуду да се дружим са БФФер-ом. Некима ово можда не значи пуно, али некоме ко се давио у анксиозности, мрзећи свог партнера за ноћни излазак, наглашавајући, питајући се, стварајући смешне сценарије како њен партнер вара или жуди за неким другим, постаје му пријатно и срећно што је сам је велико побољшање и показатељ да моје ментално здравље изгледа иде у добром смеру.
Луди и сада имам разумевања. По први пут после 2 године поново почињем да се осећам као „ја“. Још увек има дана када усмеравам мржњу према Црази-у и сигурно још увек нисам у миру са њеним пореклом или зашто она производи емоције које чини, али за сада нисам фокусирана на то. Можда је релевантно, можда није. Има још посла, али дозволити себи да се бринем сигурно је корак у правом смеру.
Упркос томе што сам рекао да не разумем Пинтерест, сматрао сам га одличним ресурсом за разне теме, створио сам таблу за бригу о себи - још увек му додајем садржај, тако да тренутно није сјајан , али ако тражите савете или начине да побољшате бригу о себи или чак и зашто је то важно, сигуран сам да ћете тамо нешто пронаћи - место је ментално и можете га привезати цео дан и целу ноћ - бити упозорени.
Пошаљите наталну депресију на Пинтерест.
