Пресецање веза

Пре пет година имао сам први боравак у болници због менталног колапса. Моји лекови нису радили оно што су требали, а мени је била потребна помоћ. Очајно. Као алкохоличар који се опоравља, снажна жеља за пићем која је укључивала и план за пиће представља претњу самоозљеђивању. Морао сам бити хоспитализован. Није било питања и та одлука ми је спасила живот. Живот дугујем свом спонзору АА који је инсистирао да се примим у одељење за ментално здравље у болници. Био сам будан три недеље узастопно, нисам јео добро и сада, изгубио сам појам о времену. Био сам у ужасној форми са биполарним нестајањем контроле. Међутим, било је још троје људи за које нисам имао појма да их повређујем.

Моја кћерка тинејџерка и два сина тинејџера, који су то гледали као и већину свог живота. И како бих долазио да то сазнам током наредних месеци, дошао бих то да платим у чистом бесу због срама, срамоте и апсолутног беса на основу мржње која се градила годинама. Један од мојих синова почео је да наноси штету и себи и морао је без сумње да се процени због бола због онога што ми се догађа. Тај део је прошао док је радио кроз своје емоције. Такође је стекао девојку, која је сада његова вереница. Док сам била у болници и борила се, деца су одрасла у младе одрасле особе. Они су све мање желели да имају везе са мном и када су уопште имали везе са мном? То је било зато што су нешто желели. Али немој рећи њих то. Они то никада неће признати. Ја сам крив То су мамина питања.

Пре него што питате, да, њихов отац и ја смо се развели кад су били млади. Нисам био светац када је требало разговарати о њиховом оцу пред њима. Направио сам страшне грешке. Страшне. Моји симптоми менталног здравља пламтели су годинама. Године. И деца су све то гледала. Поскакивање посла је било огромно и јако је утицало на њих.

За мене је повратак на посао била огромна победа. Био сам веома поносан на то постигнуће. Остваривање једне недеље била је победа. Сада морам да се борим са борбама за доследан посао, јер не могу да возим - то је транзит који морам да користим да бих дошао на посао. Али засад то радим. И у том светлу, закључио сам да је време да се обратим свом троје сада већ одрасле деце, јер сам током овог процеса повратка на посао схватио да са њима морам да чистим смеће. Ово смеће је било моје - нанео сам им велику бол. Никада нисам у потпуности прихватио свој део тог смећа и требало је то да учиним. Кривио сам друге, али никада нисам признао да сам нанео силну бол њима и другима, али највише њима. Послао сам нацрт е-поште свом терапеуту да га прегледа пре него што га пошаљем. Нисам могао да дођем до деце на други начин - блокирао ме је један син, а нисам имао бројеве телефона осталих.

Затим добијам „ок“ за е-пошту, унео сам неке мање измене - временски оквир - затим се искључује и ажурирам број телефона. Ја онда расправљам да зовем најмлађе. Моја деца, сада 19, 20 и 22 (дечак, дечак и девојчица, дечаци су амерички маринци, а 20-годишњакиња је заручена - а ја сам био никад речено до овог телефонског позива), сви су у разним фазама беса, незадовољства и сви су одбили да имају посла са мном. И то је најмлађи, 19-годишњак с којим разговарам - или покушати да. Добио сам бесног, безобразног, подригивања, непоштовања америчког маринца за којег не могу да верујем да сам се одрекао 9 месеци свог живота - и уништио своје тело - да бих одобрио живот. Он је тај бесан. Обично не бих рекао нешто слично, али оно што ми је рекао било је ... мимо презира. На пример, врло саркастичан син каже: „Честитам! Опет радите! Да видимо да ли га чувате. Могло би ме импресионирати ако задржите годину дана, али сумњам да хоћете. У овом тренутку сам одустао од наде у вези са тобом. “

Дубоко дисање почиње на мом крају - много тога.

Питала сам за његовог старијег брата и тада сам добила шокантну вест да је мој син сада верен, ноншалантно као да су то јучерашње вести и да сам то већ требао знати. Превод? Не знам и нисам добродошао - прилично лако од невесте И младожење (она је попут сестре и мојој ћерки и овом детету).

Следећа ствар? Грубо, гласно подригивање у телефон, тирада псовки на „брата“ маринца онда ... „Морам да идем“. Додаје када га могу назвати - ох и он згодно заборавља да радим - и спусти слушалицу.

Очистио сам свој неред. Бол који сам осећао био је ужасан. Бол још увек гори. Али, знам где стојим - нигде на листи приоритета за ово дете или било које од њих. То за мене, за мој живот и здрав разум морам да идем даље. Они су можда моје месо и крв, што им не даје за право да се тако лоше понашају према мени, а ја имам право да одем да бих се заштитио.

Ако бих имао шта да пренесем некоме ко овде чита, то је иста ствар - за свакога ко је токсичан у свом животу, било да је то дете, значајна особа, колега, пријатељ, рођак или чак супружник , имате право и обавезу да поставите границе да бисте се заштитили. Нема разлога да морате да трпите поступке нарциса. Нема разлога да имате посла са речима манипулатора због којих се осећате „мање од“. Ти (и ја) смо бољи од тога. Живот је сувише кратак да бисмо се бавили оваквим магарцима.

Што се тиче онога што сам урадио за ову децу? Рекао сам да ћу бити овде за њих. Али Такође имам избор у вези са тим шта могу да учиним ако одлуче да ме поведу са тим. Мислим да неће. Ово више није само везано за узраст. Постоје породице порекла / менталног здравља које вребају и нико више нема интереса да се бави мном. Срамота сам за све њих и не желе ме у близини. Сада то морам да прихватим и изградим свој живот. Али ако се предомисле, Могу и да одбијем . Као и ти.

Сад је време да кренем даље, бол ће се смањивати одавде унапред, знам. Не чини то нимало лакшим. Али бар се могу утешити сазнањем да сам учинио све што сам могао.

Мир свима вама, пријатељи моји.