Депресија: Други светски рат или натезање?

Као што многи људи са депресијом знају, живот с њом је лукав. Можете имати добрих и лоших дана. За мене би то понекад могло трајати недељама или месецима пре него што нађем олакшање од депресије. Увек је реч о управљању њиме, учењу уживања у малим срећним тренуцима и покушају да се сетите да вредите борбе. Прошлог пролећа за мене је то био Други светски рат у мојој борби против депресије. Трајало је месецима, а олакшање сам нашао тек након вишеструких блиских позива на покушај самоубиства. У последње време то је једноставно натезање са мојом депресијом. Неких дана сам срећан, док других дана једноставно изгубим борбу.

Свако депресију доживљава другачије, али они који понекад не разумеју како је то. Додајте анксиозност у мешавину и добили сте буран коктел који једноставно није добар. Волим да цртам. Не удаљава ме од проблема и узбуђује ме кад видим докле је моја уметност дошла. Када имате депресију, понекад је тешко покупити оловку. Прошле суботе увече извукао сам пројекат на којем сам радио само да бих га вратио, колико год се трудио, нисам могао да нађем енергију да узмем ту оловку. Нема сврхе ни да се приморавам на то. Ако се приморате на нешто, нећете уживати ... и то поништава целу сврху, зар не? Када додате анксиозност, желите да учините толико ствари, али депресија вам то не дозвољава. Изгубио сам борбу са обојицом у суботу. Одустао сам од својих планова, чак нисам ни гледао Фрасиер може ми помоћи. Легао сам у 18 сати и спавао сам равно током ноћи.

Има дана када једноставно не помаже у борби против депресије. Легла сам у кревет, добро заплакала и заспала. Понекад једноставно треба да попустите, пустите се да заплачете и сутрадан започнете ново. Управо сам то урадио!

Пробудио сам се у недељу са одлучношћу да дан улепшам. Нисам хтео да дозволим себи да се утапам у самосажаљењу, депресивним мислима или фрустрацији. Устао сам на посао спреман да се борим за тај дан. Седео сам на послу код своје омиљене књиге између позива и био сам одлучан да идем кући и завршим цртање. Након што сам провео дан, а да нисам желео ни на кога да вичем, што је данас изгледа нормално, дошао сам кући да завршим цртање. Ово је био резултат:

Ева ЛаРуе, ввв.фацебоок.цом/тиффанисартворк

Невероватно је како ствари могу ићи како треба ако депресија на кратко нестане.

Провела сам последњих недељу дана играјући се натезање са депресијом. Заиста ме је погодило. Успео сам да се уверим да нико не брине за мене, када сам добио неколико подсетника да заиста бринем о мени. Ти мали подсетници ми помажу да наставим да се борим. Написао сам пост на блогу када сам први пут започео блогање о својој „срећној књизи“. Направио сам га да ме подсети колико људи брину о мени. Када депресија тешко удари, лако је заборавити. Током протекле недеље састао сам се са једним од својих најдражих, најутицајнијих професора. Дала ми је савете како да продам уметничко дело како бих сакупила новац за волонтерско путовање на које идем, али само седење и разговор с њом одувек је био сјајан подсетник да је некоме довољно стало да посегне, настави да пружа помоћ и помогне ја на било који начин који им је могућ. Када је депресија покушала да победи током недеље, а када је победила у суботу, стално сам размишљала о нашем разговору, као и о стварима које сам залепила у своју „срећну књигу“. Мислим да ми је то заиста помогло да уђем у депресију спавајући уместо да прибегавам самоповређивању или размишљању о самоубиству. Свима треба нешто, а некоме, тако у животу.

Нешто што ме је мучило у суботу било је колики утицај имам на свет. Одувек сам се питао колико заиста радим на блогу, својој уметности или једноставно као пријатељ. Да ли сам заиста важан? Да ли правим разлику? Или ја само постајем део проблема уместо решења? Мисли је покренуло нешто што је заиста инспиративно, али мозак ми једноставно није дозволио да то обрадим као таквог. Уместо тога, одлучио је да се упоредим са тим. Никада, никада не помаже да се упоредите са било ким или са било чим. Води вас само мрачним путевима који се увијају и окрећу док се не изгубите. Међутим, логика је остављена по страни док је депресија побеђивала.

Након што сам пробудио недељу са новим почетком, почео сам критичније да размишљам о својим питањима. Наравно, нећу престати да блогујем. Волим да поделим своју причу. Помаже ми у обради ствари, а надам се и људима који га читају. Међутим, желим да учиним више о свести о менталном здрављу. Могу да пишем есеје и блогове док више не могу да пишем, али да ли то стварно помаже људима? Да ли заиста започиње разговор? Волео бих да мислим тако. Међутим, желим да урадим више. Само не знам шта. Дакле, отворен сам за предлоге.

Одрастајући са анксиозношћу и депресијом, рано сам научио да није у реду разговарати о томе. Имали сте озбиљних проблема ако сте били депресивни, а имати 9-годишњака који је покушавао да се изврши самоубиство једноставно није било нормално. Научио сам да то флаширам. Резултат је одрасла особа која није сигурна коме да верује, како да се осећа и како да обради та осећања. Превалио сам дугачак пут откако сам упознао свог тренутног терапеута, али још увек имам пут. Захвалан сам што се почињемо отварати као друштво за расправу о менталном здрављу, али још увек постоји та стигма која неке људе прећуткује. Желим само да помогнем људима да се отворе. Да имам ту помоћ у одрастању, мислим да бих била функционалнија одрасла особа. Можда је то само размишљање о жељама.

Док не смислим више, наставићу да учим о себи и да цртам. Не могу да опишем колико ме испуњава цртање. И ја сам волела да пишем. Међутим, теже ми је да цртам више од свега. Вероватно бих требало да кажем, сматрам да цртам Еву ЛаРуе више од било кога другог. Волим да експериментишем са новим техникама цртања, попут коришћења четке за бојење која помаже у сенчењу. За мене, кад видим готов производ, осећам се као да нешто постижем у свом животу у стварности, покушавам да радим како бих се снашао задржавајући оно што ми је остало здраво у разуму.

Да завршим сретнијом нотом, прошле недеље сам на Твиттер-у твитнула најневероватнији твит од Еве ЛаРуе о мом последњем посту на блогу инспирисаном њеним предавањем о рањивости. Није ме могло учинити срећнијим.