Депресија: Не морате ходати сами

Депресија се утапа у океану очаја, док други део вас прекида животну траку која би вас спречила да се не удавите. Можете ли да замислите колико би то могло бити застрашујуће? Замислите да се свакодневно борите против те борбе.

Депресија може доћи и проћи код мене. Имам добрих, лоших и заиста, заиста лоших дана. Може се мешати са анксиозношћу, изолацијом, преплашеношћу, тугом, физичким болом и многим другим стварима. То је тиха, унутрашња борба са самим собом коју понекад могу да сакријем од света, понекад је толико интензивна да је више не могу сакрити. Процури из мене упркос мојим напорима да је задржим.

Последњих неколико недеља, посебно протекле недеље, депресија је била интензивна. С захвалношћу, успео сам да то сакријем кад сам вани и са људима (што је обично само на послу). На послу споро време проводим читајући Ратове звезда, јер је боље бити активан у измишљеном свету, а не у својој глави. Код куће се бацам на све што могу. Чистим, цртам, пишем или гледам Волим Луци . Активно тражим активности које ми одржавају ум на нечем другом или могу да ме насмеју. Гледајући Луци како улази у разне неприлике или гледајући Кристен Белл Добро место никада није успео да ме насмеје.

Изузетно сам се трудио да радим на цртежима на којима радим месецима или већ неко време желим да радим на њима. Током протеклог викенда успео сам да завршим два цртежа на која сам поносан.

Ева ЛаРуе и њена ћерка Каиа

како рећи девојци да гајиш осећања према њој

Наталиа Тена као Тонкс

И лагала бих да ме то не измами осмехом када своје цртеже делим на Твиттеру, а Ева ЛаРуе каже да воли мој цртеж. За мене морам да се држим најмањих облика среће да би ми помогао да се насмејем. На Твитеру нема ничега што не бих могао волети више од тога да ми Ева узврати твеет.

Упркос оштрој хладноћи у месту где живим и кишним данима, пронашао сам времена да се изведем напоље са фотоапаратом. Лишће је имало врхунац током викенда (сигуран сам да је киша отргла већину лишћа са дрвећа након синоћ). Провела сам 15 минута на железничкој станици низ пут, снимајући прелепе јесење фотографије.

Излазак у природу увек ми је био антидепресив годинама. Како бих могао да пропустим прилику да уживам у прелепим јесењим бојама на планинама Западног Мериленда?

Упркос свим мојим покушајима да се ослоним на своје механизме за суочавање како бих се држао од себе, нисам успео да се борим против депресије. Међутим, преживео сам недељу ... која се рачуна.

Одавно сам научио да је постојање групе за подршку на коју се морам ослонити императив мог опстанка. Ја сам интроверт, али важно ми је имати малу групу на коју се могу ослонити за подршку. Постоје случајеви, посебно током протекле недеље, када сам осећао да толико оптерећујем људе око себе да бих престао да се ослањам на њих. Чак сам се вечерас у разговору са пријатељем поверио, једноставно се бринем да ћу људе истрошити и они ће престати да разговарају са мном. Доврага, Ја престао бих да разговарам са собом ако бих понекад могао. Упркос мојим бригама да будем терет, неке од моје групе за подршку су и даље биле ту за мене. Не могу бити захвалнији на њима.

Пролазак кроз факултет ми је био незгодан јер сам радио пуно радно време док сам ишао у школу и одгајао млађег брата. Међутим, имао сам невероватну срећу да сам на часовима енглеског пронашао сродну душу. Невероватно ми је пружала подршку и осећам се апсолутно захвалном што сам пронашао некога ко примљено к знању ја ... неко са ким бих могао да будем апсолутно отворен без негативних последица. Имам велику срећу да ме трпи. Стално ме подсећа да јој не оптерећујем ни било кога другог и обећала је да ће ме и даље подсећати на то. Лагала бих кад бих рекла да не плачем.

Упркос њеном заузетом распореду, још једна блиска пријатељица непрекидно ми се обраћала кад би могла да ме провери.

Вољени ментор је попио чај са мном два пута У реду. Ове седмице сам је поткупио са бровниес, али сазнање да мора уживати у мом друштву толико да пије чај са мном помогло је да процвета у оној врло, врло мрачној недељи. Лако је срести се са њом и једноставно се нашалити у вези са мојом „неизненађујућом лошом срећом“ у животу, а да истовремено схватим колико ми то може бити тешко. Тешко је пронаћи некога с ким можете разговарати о озбиљним стварима, а истовремено бити довољно удобан да се томе једноставно смејете. За мене је понекад само то потребно да неко споља седи са мном у својој рањивости и да ми помогне да се смејем због тога.

Преко Фејсбука ме је још један вољени професор подсетио да нисам на терету ... Ја сам благослов. Плакала сам.

За мене је моја подршка све. Моја породица има обичај да ме вређа због тога како се осећам или како се понашам. Преживљавам тако што посежем за тим или ме контактира моја група за подршку. Да бих се сетио колико се заиста бринем, радио сам на својој „срећној књизи“. То је мој сјајан пројекат од прошлог пролећа. Залепила сам тамо све што би ме подсећало на то колико бринем о мени: текстуалне поруке, имејлови, Фацебоок поруке, твеетови, картице, па чак и слике оних који брину о мени. Залепљујем одређене е-поруке свог терапеута које ме помажу да ме подсете колико сам јака или какав год савет она нуди ван уобичајеног времена састанка. Можда превише плачем, али један од њених мејлова ме толико ударио да сам неко време плакао након што сам га прочитао. Да, тај је апсолутно ушао у књигу.

Неки анонимни анђео се толико бринуо за мене да ми помажу да стигнем до Доминиканске Републике у јануару на добровољном путовању са одељењем за студије у иностранству. Одувек сам желео да студирам у иностранству, али моја ситуација ми никада није дозвољавала ту прилику. Упркос свим напорима да прикупим новац или га уштедим, нисам могао себи да приуштим путовање. Да се ​​подсетим колико овај анђео мора бринући за мене, сачувао сам слике места на која ћу путовати као подсетник. Данас сам добио свој први пасош!

Радио сам најмрачније у борби против депресије. Додајте му несрећу кад сам пресекао руку на лименку зеленог пасуља (не питајте) и ударио главом о доње степенице у мом стану јутрос, ни физички није била најбоља недеља. Цртање је било болно након пресецања руке. До суботе, карпални тунел у мом десном запешћу (а то је моја посечена рука) се активирао и проширио у мој лакат. До те ноћи био бих задовољан избацивањем из своје беде.

Провела сам викенд убеђујући се да никога није брига. Био сам терет свима. Како бих могао да имам пријатеље које бих једноставно одгурнуо кроз депресију? С захвалношћу, посекотина на мојој руци спасила ме је од самоповређивања које би се десило током викенда. То је за мене било довољно бола. Била сам фрустрирана собом због осећања депресије. Била сам љута на себе што сам себи покварила викенд. Толико сам се закухао да сам заиста мислио да ћу експлодирати.

Да сте икада рекли да можете ићи кроз живот без пријатеља или подршке, не бих вам веровао. Имати некога у близини био је благослов за мене. За мене не могу ходати сам са својом депресијом без неке подршке некога другог. Као што ме Брене Бровн и мој терапеут подсећају, ожичени смо за везу са другима. Можда сам фигуративно скакао горе-доле по Фејсбуку покушавајући да дођем до некога, али људи су увек пронашли пут до мене без моје помоћи. Апсолутно сам ужасан у обраћању људима. Доврага, питати мог ментора за чајну посету данас било је довољно стресно! Како могу да тражим од некога шта ми треба, а да не звучим потретно или драматично? Учим како се то ради. Људи су увек проналазили пут до мене. Моја пријатељица са факултета ми је послала поруку на Фејсбуку рекавши да жели да ми јави да ме воли. Да, плакао сам. Па шта ако сам осетљив? Мали сентименти попут једноставних порука или датума чаја чине ме плачљивим, јер ме подсећају да не губим простор, нисам терет и тражен сам на овом свету.

Обраћање људима је застрашујуће. Тешко је. Потребна је вежба. Покушао сам да нагласим ово на ранијим блоговима, али подстичем вас да пронађете своју групу за подршку. Вежбање посезања. Откријте шта вам треба кад су тешка времена и изразите то вама који допирете. Тражите емпатију, а не симпатију. Не требају вам људи да би вас сажаљевали. Не желите да одете као једина особа на свету која пати са овим. У томе нисте сами и ово је важно запамтити. Тражите емпатију. Потражите људе који могу седети с вама у том тренутку рањивости и покушајте да разумете како је то за вас или који могу да се повуку из сопствених искустава и седе у вама у том тренутку.

Знам да никада нећу заиста победити депресију, али свакодневно сам уверен, било директно или индиректно, да не морам да ходам кроз њу сам.