Сан тако велик ..

ако кажем да могу бити најјача особа на свету у смислу да могу самостално да издржим било коју ситуацију у свету. До ђавола грешим, знам, али шта ако кажем да се већ дуго понашам као такав.

Да, то је трагедија коју знам !!! Није, али верујте ми да сам се превише добро понашао. Никада не бих показао своју слабост сопственој породици .. тако сам одгојен. Иако ме још нико није натерао да сакријем бол, нажалост, нико је такође није могао пронаћи.

Одгајан сам у породици у којој сам увек био снажна, независна жена .. Поносан сам што су то учинили. због њих сам у стању да у овом новом граду заиста преживим нови свет. Нисам пустила сузу кад сам први пут отишла од куће, а још увек нисам, видела сам толико других девојака попут мене како постају слабе и растресене на проточним ветровима Делхија. „ДИЛВАЛО КИ ДЕЛХИ“. да ли је заиста ??

То је заиста на неки или други начин .. Омогућава вам да живите свој живот онако како желите, макар за неку девојчицу из малог града попут мене или тачније за сељанку. Натера вас да подивљате, лутате по различитим местима, учините људе својим пријатељима .. овде је врашки лако стећи пријатеље морам рећи, све што требате је да разговарате .. можете ухватити неке или друге очи како вас гледају и имају желим да знам више о вама .. али усред овог града .. заиста великог града ...

Недостају ми, довољно далеко од мог срца. Мој дом .. моја плажа (иако није у потпуности моја) мој залазак сунца, моји људи и најважније моја породица. Они људи који су разлог зашто могу да преживим у овом граду и имам тај порив у себи да живим ... поштујем их до сржи .. али кад данас напишем ове речи, осећам се емоционално и пустим да ми срце просипа зрна других страну медаље. Моја породица заиста а ипак сањам породицу .. збуњена ??

Да, сањам о породици већој од моје .. где бих могао разговарати с њима по цео дан, желим где могу да верујем ако покушам да прережем зглоб то нећу моћи јер једном или тако подсети ме на њих ..

Моју породицу чине мој отац, мајка и старији брат. Одувек су ми дозвољавали да осећам слободу, никада ме нису ограничавали до тачке од које не могу да се померим .. кретали су се супротно од ветрова места у којем живимо, али онда остаје празнина. Јаз толико велик да се никада није осетио. чак и ако покушам, нећу моћи да га премостим. Јаз у срцима који ће остати заувек и то не зато што су незналица или сурови или нису у стању да разумеју, јер никада не одражавам оно што осећам у себи. Имам ову снажну муку која им неће допустити да ме у потпуности упознају .. споља сам добра, али онда сам изнутра шупља. Они верују да се могу одупрети свему .. могу победити сваки проклети проблем .. али знам колико се усамљено осећам у овој трци.

Кад ми је брат пре неки дан дошао после толико месеци и изненадио ме гитаром .. моја љубав према певању ... била сам неизмерно срећна .. али онда ме је његово невољкост да остане са бебом да разговара са мном узнемирило. Његов нестрпљив став да остане са мном и сат времена натерао ме да схватим колико нам недостаје комуникација. Ако не би био неки други заједнички пријатељ .. не знам да ли бисмо уопште могли да водимо разговор осим „како си“ или „како је факултет“ или „како посао“. Волео бих да не би ишао све до бареила да ми купи гитару, а опет не би могао да остане неко време са мном. Сам осећај ме оптерећивао .. волео бих да ме је само загрлио и могао је рећи да ми недостајеш цхелли (сестро) Или бих могао питати да ли се осећам страх на овом огромном месту сасвим сам. Али онда није .. увек ме је учинио да изгледам јаче, ведро се осмехујем пред њим. И тако сам се насмешила свом вољом и свим срцем .. након што сам га видела после толико месеци и сама је била благослов ..као мир за којим се кандидујем

Претпостављам да је таква породица. Причаш мање, разумеш више, више него ико други .. у то сам увек веровао док нисам видео породицу овде. Певање, плесање, изговарање речи једно за друго ... браћа и сестре толико у животу једно другог. била је то сурова стварност, па сам одбио да је прихватим. За мене је то сан .. далеки сан да познајем своје људе, плачем пред њима, кажем им како се понекад бојим ... и најважније колико ми недостају ...

То је патетичан живот у коме живим .. сан који желим да живим вечно .. небо због којег не бих желео да оставим све .. за мене су речи исцељење које нико никада није предложио .. тако да и ја лечим себе ... у начин на који никога неће сажаљети да погледа према мени