Прво…

У почетку је као да сам под водом. Све је пригушено и осећам се као да сам умотана у дебелу деку од које ми је превруће. Али не желим да одмотам тај покривач из страха од онога што се вреба напољу, спремно да се избаци и убоде. Лакше је и далеко је пожељније држати очи чврсто затворене пред стварношћу било ког тог ружног створења, које мамутско биће чека да ми покаже.

Ово створење звано Туга је масивно и надвија се нада мном, исисавајући већи део ваздуха из собе, остављајући ми само толико да могу дахтати и удисати његов штетни мирис. И смрди. Смрди на страх и неопрано, нездраво. Смрди на губитак и очај. Има мирис труле, гангрене отпада и жучи. Чека да ме угуши у том мирису.

За сада је лакше. Лакше је остати закључан и замотан у свој саможиви покривач одбијања. Одбијање да верујем да се једна од ствари којих сам се највише плашио обистинила. Толико сам дуго одгурнуо ову стварност да сада, док ми седи на кућном прагу, док прожима собу својом злонамерношћу, задрхтим и згрчим се у углу, сигуран да нећу преживети.

„Губитак није толико лош ...“ кажем себи. „Имам на чему да будем захвалан ... Шта ме заправо брине? Зар овде не видим потенцијално добро или тамо где су други имали горе? Зашто се јежим на поду, у углу, у кревету? Зашто се понашам као да је то нешто што нисам на неки начин изабрао за себе, чак и улазећи у везу за почетак? Знао сам да су крајеви увек део почетака. Не можете једно без другог. '

Чудовиште ми удахне врући дах на затиљак, а ја се најежим од неугодног мириса и колико близу је фаул. Настанио се и изгледа прилично задовољан да остане. Шта ако никад не оде?

Други улазе у собу и покушавају да разговарају са мном. Други се крећу око мог царства присутности и око њега и на неколико кратких тренутака, ту и тамо, могу да их погледам и препознам и оно што говоре. У њиховим очима видим, међутим, страх да ће ми бити непријатно. Или видим како се моја туга огледа у неком сећању у њиховим очима. Моје речи и покрети, иако спори, доводе до рефлексног трзања као да је моја близина заразна. Већина не остаје дуго. Већина клима главом, мрмља нешто очекивано и иде даље. Неколико зрачи сажаљењем, али и то мрзим. Не желим да ме жале. Не желим ништа од овога.

Злобно биће не одлази. Можда ако то занемарим, постаће досадно. Можда ће се уморити и разбити, тражећи другу жртву. То је ужасно за мене да пожелим, да неко други искуси његов гадан дах, али ја само желим олакшање. Не желим да останем погрбљен овде доле сигуран да ћу у било ком тренутку или подлећи његовој гнусности или ћу бити изједан његовом похлепном потребом. Ако се преселим и радим и обавим ствари, можда ће видети да ми овде не треба. Али опет, покрет би могао још више да привуче његову пажњу. Парализа покушаја одлучивања доноси одлуку уместо мене. Ако само останем мирна ...

И изненађујуће, као што је неко ко је одувек желео да се креће и ради, да ужива у остварењу мојих дана, покушај да останем миран није тако тежак као што сам се у почетку бојао. Енергија потребна за игнорисање или одбијање Туге чини ме толико летаргичним. Обављање више од једне или две ствари дневно је монументално. Трудим се да то задржим бар за оне или две. Још би можда могло да изазове интересовање Гриеф-а, чак и док седи и изгледа да никада не мења поглед са мене.

Страх од његовог погледа и шта би то могло значити ако ме поједе храни парализу. Парализа потврђује страх. Циклус се чини завршеним и не могу да избегнем никад завршен напред-назад, видео сам природу, моје мисли, пригушене иако јесу, док се њишу на овом клатну. Имати само два избора, страх и парализу, а опет знати да ја у стварности насељавам оба, чини се као крајњи пакао.

Тражим испред себе неко бекство, неки начин да одскочим од овог бића. На видику је само једна избочина, на којој се чини да су сви остали окупљени у свом свакодневном животу као да се ништа није променило. Та избочина је предалеко. Одавде је никад не бих могао добити. Зар ме не виде овде? Зар не виде биће иза мене? Да ли не разумеју тежину моје ситуације? Можда сам ја та која је преварена. Можда је моја ситуација само у мојим мислима, а не у стварности. Можда је то само још један плод моје маште и избора. Зашто би неко изабрао ово?

Знам да ћу морати нешто да предузмем. Мораћу кад-тад да се преселим. Напетост постаје неподношљива. Не могу да живим на овој провалији, у овом затвору, чекајући да ово биће у слободно време одабере мој крај. Мучења је превише и постаје неподношљиво.

Молим се за олакшање. Молим се за смернице. Молим се да неко дође и пружи руку. Али остајем сама овде у овом мраку. Сам осим мог мучитеља. Сам са овим осећањима забринутости и страха, мржње и очаја. Чини се да нико не жели да се дохвати и ко би могао да их криви? Ко би желео да дође у присуство такве звери? Ко би желео да ризикује потрошњу због ове масе похлепе и очаја? Ко би желео да буде део овог бедног места?

Или можда, због мрака, једноставно не видим да ли је још неко овде. Без обзира на то, усамљеност мрака и мој изолациони покривач се гуше. Можда, само можда треба да се мало одмотам да видим да ли могу да пронађем бекство.

Али не, ако одмотам Туга ће ме мирисати још више и не смем да изгубим наду у сигурност. Уместо тога, морам да седим, размишљајући о бегу, жудећи за бегом, уплашен од бекства, сигуран да не заслужујем бег, уверен да нема бекства. Увек заокружено ...