У мисли биполарне депресивне особе: Добродошли у мој пакао
У свом првом посту на свом блогу дао сам преглед како је изгледала биполарна депресија. Имао сам толико људи да ми кажу да сам превише драматичан, потребан сам, превише сам емотиван ... зашто једноставно не могу бити срећан? То су ми рекли толико пута да ме је то фрустрирало. Дакле, надам се да моји постови помажу некоме да разуме или да се неко осећа као да није сам.
Желео сам да разговарам више о биполарној депресији, али на другачији начин. Недавно сам фрустриран собом због ствари које мислим и осећам, чак и кад знам да нема разлога да те ствари мислим и осећам. Рационални део мене то може, наравно, рационализовати, али и даље тежим да себи отежавам ствари. Али сви то понекад радимо ... зар не? Помирио сам се са биполарном депресијом, али имам проблем да се помирим са оним што долази заједно са биполарном депресијом. Постајем фрустриран што не могу да контролишем своје расположење и на крају одгурнем све јер једноставно не могу да контролишем своје расположење. Тешко је. Узнемирава. Усамљено је.
При свакој посети код мог психијатра пита ме да ли сам размишљао о самоубиству. То је тема која је за многе људе понекад табу. То је озбиљна тема која разара многе породице и пријатеље када изгубе вољену особу због самоубиства. Али хајде да поразговарамо на тренутак, у реду? То је нешто што требало би бити расправљано. Дакле, када ме пита да ли сам размишљао о самоубиству, одговор је увек да. Да, размишљам о умирању. Да, размишљам о томе какво би олакшање било не осећати унутрашњу битку сваки дан кад се пробудим због онога што осећам и шта мислим. Да, размишљам о начинима на које бих то могао учинити. Али не, ја то не радим. Размишљање о брату тера ме да се одмакнем од тога да себи нанесем толико зла. Размишљање о томе како је људима које остављам за собом тера ме на корак уназад. Наравно, увек се питам ... да ли је некога заиста брига за то? Очигледно је да имају. Заправо, шачица људи то чини (или се барем надам).
Рационални и ирационални делови мене међусобно се боре у борби до смрти (није намеравана игра речи). Тешко је управљати, а још је теже заузети страну рационалног дела мога мозга и расправљати зашто Требао бих да наставим да покушавам. Тешка је и исцрпљујућа битка за борбу. Много пута ће ми породица или неколико пријатеља рећи да то преболим или да престанем тако размишљати. Да је тако лако, терапеути би остали без посла. Волео бих да само пуцнем прстима и променим начин размишљања свог мозга. Нажалост, то не функционише.
Приближавање тој ивици него што сам био много, много година ... то је застрашујуће. Када сам имао 15 година, покушао сам да извршим самоубиство предозирањем свих лекова које сам тада узимао због анксиозности. Срећом, није успело и ево ме данас са бацхелор-ом, покушавајући да створим будућност за себе. Ону коју бих себи ускратио да сам успео. Видите, лепо је размишљати рационално. Само бих волео да се ове рационалне епизоде дешавају чешће. У сваком случају, приближавање тој ивици подстакло ме је да научим више о себи, а такође и о врстама алата којима морам да помогнем. Тренутно идем код два терапеута, видим психијатра, покушавам да се ослоним на пријатеља или се једноставно изолујем. Такође сам сазнао за услуге доступне људима којима су потребне, попут телефона за самоубиство. Већ сам објављивао о њима, али дозволите ми да поново разговарам о њима.
Научио сам много о томе какве постоје вруће линије. Постоје линије на које се једноставно можете јавити и неко ће разговарати с вама. Ако сте студент ФСУ, ЦАПС кризна линија је доступна 24/7. Једини проблем са њиховом линијом је ако се бојите да некога не пробудите, онда је вероватно боље користити неку од осталих 24/7 отворених линија на којима је неко на дужности и који је будан и тамо да одговорите на ваше позиве. Превише узнемирен да бих заправо разговарао? Затим постоје услуге ћаскања на мрежи где можете да ћаскате са неким или чак текстуалне услуге где можете да шаљете поруке! У ствари, размишљао сам да постанем помоћник за помоћ путем телефона за самоубиство. Знам како је бити на тој ивици, и било би добро да и некоме помогнемо с те ивице.
И нешто изузетно, изузетно важно што желим да изнесем овде на ову тему самоубиства ……… НЕ РЕЦИТЕ НЕКОМ СА СУИЦИДАЛНИМ ТЕНДЕНЦИЈАМА НАЧИН ДА ЛАКО ПОЧИНИ САМОУБИСТВО. И још нешто, немојте рећи некоме да ради све што мора, укључујући зависност од дроге или кафе, да би прошао кроз било шта ... било да је то час или посао. Ни једно ни друго није од помоћи. Недавно су ми рекли како могу извршити самоубиство узимајући само 7-8 таблета лека који се лако могу добити на шалтеру. Наравно, рационални део мене не би узимао тај лек. Међутим, та једноставна мисао је остала у мојој глави да је разматрам и о којој размишљам. Било ме толико забрињавајуће да сам избацила лек који сам имала у стану само да бих знала да се то не може догодити а да га поново не купим. Такође, рећи некоме да учини нешто психички / физички опасно само да би нешто прошао је нездраво. Мислим, шта би се догодило ако би следили твој савет и на крају умрли? То би вам пало на памет, и признајмо, кривична је пријава ако је икада изнета на видело.
Одмах да се вратим корак уназад. Срећан сам што имам рационалну страну која је довољно јака да проговорим кад понекад једноставно не могу да размишљам исправно. Срећна сам што имам подршку која ми је потребна да бих то учинила свакодневним када ствари постану тешке. Недавно сам ступио у контакт са терапеутом који ми је спасио живот у више наврата, и сада поново радимо заједно. Имам подршку кад ми затреба, кад бих само престао да бринем да ли некоме сметам тражећи помоћ. А понекад једноставно не знам како да тражи помоћ. Понекад глумим или објављујем ствари које не бих смео, али то је начин да се обратим кад не знам како.
И само желим да кажем, без обзира шта мислите или како се осећате у овом тренутку, самоубиство није одговор. Знам да сам тотални лицемер што то кажем, али то није одговор. Да сам умро са 15 година, не само да бих сломио срце своје мајке, већ не бих био тамо где јесам данас. Да, тешко је. Да, то што морам да се борим за све што имам је фрустрирајуће и потпуно неправедно. Али, не бих знао људе које сада знам. Будући да сам био енглески на ФСУ, упознао сам толико дивних професора којима се изузетно дивим и на које се угледам. У животу не бих упознао људе које сматрам пријатељима. Не бих постала прва особа у мојој породици која је ишла на факултет и стекла диплому. Много бих пропустио. Сад имам 25 година. У недељу ћу представити своје мемоаре одељењу за енглески језик и поделити део свог искуства са другима. Тражим постдипломске студије. Тешко је и понекад на крају тунела нема светла, али борба за долазак вреди када сте у животу освојили све добро.
не желећи да одрастају под наводницима
