Мање од два зла: шта је најгора анксиозност или депресија?

Иако се анксиозност и депресија често јављају истовремено, то су два потпуно различита искуства која се често скупе под истим кишобраном. И док су склони да ходају руку под руку, они су попут ватре и леда.

У данима када се осећам тескобно, понекад се запитам да ли бих то више волео да сам уместо тога био депресиван. Склон сам осциловању између њих двоје и питам се шта је горе. Да будем искрен, не бих могао да кажем. Обоје су ужасно ужасни.

Тјескоба је попут ватре. Веома је физиолошки. То вам срце убрзава, дах вам постаје плићи, трнци у рукама и ногама, знојни дланови, трзање и дрхтање и жеља, барем у мом случају, да физички искочите из сопствене коже.

Са њим долазе и тркачке мисли о предстојећој пропасти. Ирационалне мисли, попут, на пример, „шта ако полудим?“ или, „шта ако никада не представљам ништа?“ А ове мисли стварају осећај страха који, када је огорчен, ствара понашање, убрзано срце, знојне дланове.

И зато што доживљавате ове врло стварне, а понекад и врло исцрпљујуће сензације, страх поприма свој живот. Обузе вас пламен вашег сопственог „шта ако“. То је грозно. У глави вам се непрестано врти, у срцу убрзава. Осећате се заробљено у својој глави. И то је тако изолујући и клаустрофобичан осећај, јер се свуда око вас живот наставља нормално.

С друге стране, депресија је та хладноћа. Овај ледени осећај који вас обузме и наводи на веровање да је све суморно и безнадежно. Мисли попут: „шта је поента свега? Сви ће ионако само умрети “.

Депресија је дубока, мрачна рупа испуњена жаљењем, стидом и кривицом. Тамо где вас анксиозност нервира и претјерано узбуђује (на лош начин) депресија вас чини исцрпљеним и уморним и слабим. Депресија чини једноставне свакодневне задатке, попут туширања, изгледа тако тешким. Мотивација је тешко доћи када сте депресивни. А сузе долазе без икаквог разлога.

За многе људе, укључујући и мене, анксиозност је започела прва, а депресија је била секундарни ко-завереник. Пошто сам толико дуго живео са нелеченом анксиозношћу, почео сам да се осећам као да ћу „заувек запети на тај начин“, што је довело до овог осећаја крајњег безнађа. А када се истовремено осећате тескобно и безнадежно, то је рецепт за катастрофу. Усред сте ватре и леда. Ваше сензације су потпуно збркане. То је потезање конопа. Близу је пакла као што ћете икада бити.

И заправо, кад се почнете бавити анксиозношћу, депресија се уклања.

Анксиозност и депресија се не искључују ни бојом, ни веровањем, ни социјалним статусом. Нема граница. Моћ и новац, слава и богатство не држе менталне болести на одстојању. Менталне болести могу погодити било кога. Али постоји наследна веза, генетска предиспозиција и тако се обично одвија у породицама. Ако патите, вероватно нећете морати предалеко тражити рођака који се бави истим демонима.

И то може бити утешно. Али може бити и непријатно. Не желим да преносим ове гене својој будућој деци. Мисао ме ужасава. И док ово пишем, постајем прилично емотиван због тога. Једноставно не бих никоме пожелео менталну болест.

Добро држим здравље и сналазим се врло добро. Ја сам оно што људи називају високо функционисањем. У основи, укратко, ако не бих отворено признао да имам те емоције и сопствену невољу, нико око мене не би могао рећи да се то догађа.

Али требало ми је много посла да стигнем ту где јесам. Много рада на себи и пуно труда. Много покушаја и грешака. Пуно позитивног самопричања. И МНОГО подршке. И подршка људи који заиста нису схватили и још увек не разумеју о чему говорим. Питате се, знате, зашто она има таква осећања?

А понекад се питам да ли људи мисле да сам само краљица драме која све ово измишља. Али онда, мислим, кога брига шта људи мисле. Ово је мој живот.

Заиста бих волео да имам одговор. Имам га добро. Стварно, стварно добро. Али ја сам хиперсензибилан, хипер емотиван и осећам се, мислим, на другачијој таласној дужини од многих људи. Мислим, не могу доказати да је ово истина, али то је моја радна теорија.

Обично сам сасвим нормалан. Немам промене расположења. Обично сам у средини, сасвим у реду. Али кад сам узнемирен, сиђем и треба ми времена да се вратим горе. Када сам срећан, осећам се дивно. Чак заборављам колико тескоба може бити лоша. И стварно волим кад анксиозност одлази на одмор из Манди Товн-а.

У сваком случају, са слојевима стигме, који почињу да се гуле, ствари постају лакше. То је чињеница. Имати менталну болест у 2008. у односу на 2017. две су потпуно различите ствари. Све више и више узора типа славних појављују се са својим причама. Белл Лет’с Талк ради диван посао. Људи се почињу отварати и почињу да престају да пате у оној, предуго дугој тишини.

И ево ме, делим своју причу. Не бих никоме рекао 2008. Када сам први пут рекао својој вереници, плакао сам сат времена мислећи да ће ме напустити, да сам некако оштећен. Сада ми на очи стиже још суза. Била сам изгубљена девојчица која се борила са тежином света. Човече, од тада сам стигао тако далеко. Али за то су били потребни рад, пуно читања и научни курсеви да бих покушао да разумем сопствени мозак.

Едукација о свом стању је толико важна. Знање шта вам се дешава када вам се догађа омогућава вам да некако закорачите ван свог тела, свог ума и посматрате себе као систем. И мислим да је то неопходно. Помаже вам да престанете да кривите себе. Ваш систем само треба мало преусмјерити.

Дакле, дуга прича. Анксиозност и депресија сисају исту количину, бар се тако осећам. Али њима се може управљати и можете их сачувати. Не могу да замислим да је било чија анксиозност била гора од моје. Кад је моје лоше, то је мучно. Дакле, ако то могу, заиста верујем да сви могу.

Не знате снагу која је у вама док не нађете да се борите у борби.

(Првобитно објављено на ввв.мандихалбот.цом )