Писмо мом саветнику .. истражујући терапијски однос ....

Тренутно се будим око 5:30 ујутру, што ако сам искрен, заправо ми не смета. Требало би да буде време спавања, јер вероватно не спавам довољно, нисам стигао у кревет до поноћи. Међутим, иако овај одломак можда поставља сцену, он је заправо небитан.

Јутрос, док сам дријемао, лежао сам забринут због данашње сесије са вама. Нешто се догодило и иако сам пуно размишљао о овоме током последњих неколико месеци, чини ми се да се и даље борим.

Наша веза је сада прилично зрела, већ неко време долазим да вас видим. Разговарали смо о томе како летим у гнезду и премда сасвим друга особа од оне пре 3 године, нисам веровао да морам нешто да променим. Узнемирила сам се, осећала сам се као дете и можда си ти родитељ. Тада сте ме уверили да не идете никуда и да још увек не планирате да се повучете. Али тај разговор ми је остао и можда је променио наш однос. Вођени вама, отишао сам и истраживао терапијски однос - то сам морао да разумем ако бих и сам желео да будем саветник.

Као терапеут, накнадно дистанцирање је можда било под вашом контролом .. Или сам ја то контролисао? Никад нећу сазнати, јер претпостављам да ми то никада нећете рећи. Можда сам био превише везан и покушали сте да повећате јаз, јер нисам хтео.

Да ли сам био везан? Да ли сам везан? Да ли је ово нездрава везаност?

Нисам сигуран да бих био поштен. Оно што знам је следеће:

- Одувек сам уживао да те видим, вожња тамо, тајм-аут ..

- Моје време насамо са својим мислима и осећањима, што укључује не само сесију, већ и време вожње пре и после.

- Имао сам дубоко укорењене мисли, осећања и искуства која су се појавила на површини и о којима се расправљало током нашег заједничког времена.

- Уз вашу помоћ средио сам хаос у глави, осећао сам се утемељеније.

- Сећам се да сам донедавно размишљао о вама између сесија - бавио се сценаријима имајући на уму ... питања која сам себи постављао, као да сте ми седели на рамену и водили ме током целог дана.

како бих разговарао о овоме са вама ...?

Или

шта бисмо истражили као резултат…. ?

- Сећам се да сам био тужан / забринут / повређен због живота и ствари и био сам уверен чињеницом да се видимо за недељу дана.

- Да ли сте подстакли ослањање? Не, мислим да ниси. Ово је био однос који се развијао и како сам започео тренинг за саветовање, он се променио и даље развијао.

- Да ли сте подстакли аутономију? Да, верујем да јеси ...

- Између сесија УВИЈЕК сам размишљао о нашим интеракцијама, каменчићима које сте бацали и мрешкању које је то изазвало.

Пре шест месеци поделио сам питање о свом сину, а ви сте открили да се и вама то догодило. Подијелили сте оно што сте сматрали релевантним, а ја сам се осјећала смиреније. Објаснили сте своје разлоге за самооткривање, подсетили сте ме да сте то као искусни саветник учинили с разлогом. Да ли се нешто променило за мене након тог самооткривања? Никада ово нисам потврдио, али осећао сам се другачије. Покушао сам да му додам значење, заправо никада није било конкретног разумевања.

Понекад је цигара само цигара.

Преко лета сам осетио да постоји блокада између нас. Ово сам погледао у дубини сам (уз окидач пријатеља који је поставио право питање). Осећао сам да морам да признам једину ствар о којој никада нисмо разговарали. Нешто што нисам делио ни са ким, можда једина ствар која ме је одвела на терапију? Питао сам се да ли ме ова тајна спречава да идем напред. Било је време да то поделим.

Једном када сам се искрцао, осетио сам осећај не само олакшања, већ и кривице и срама који су с тим повезани могли би бити паркирани. Много сам размишљао о томе, препознајући асоцијације које су то повезивале са сећањима која су ме ћутке прогањала. Нисам осетио осуду или било какву нелагоду када сам изговорио тих 7 речи наглас. Са дискусијом која је уследила, осетио сам мир и и даље осећам мир због тога.

Да ли је моја тајна била блокада наше везе? Не, мислим да није. Не знам ни да ли постоји блокада, можда је време да се лети над овим крвавим гнездом, а ја сам суздржан да је пустим. Из страха од губитка.

Ово ме доводи до новијег разговора између нас ... рекли сте:

Нисам сигуран шта желите од мене….

Била сам затечена овом изјавом. Шта сам хтео од тебе? Ниси хтео да ми даш потврду или похвалу кад је све ишло како треба. Ово је могло бити оно што сам тражио. Сад сам те посећивао зато што сам желео, а не зато што је то требало. Да ли је ово било ослањање или навика?

Ова веза ми је важна ... али да ли она заиста има сврху ако немам шта да искрцам?

Учитељ сам, углавном са једним одраслим особама. И ја имам клијента за кога нисам сигуран куда идем. Стално је долазио, сваких дванаест дана, осећала сам да никамо не стигнем, мучила сам се да планирам лекцију, јер сам осећала да жели нешто што је неоствариво. Између сесија је радио врло мало и осећала сам се као да узимам његов новац, али да га не зарађујем. Било ми је досадно - ватра у мом трбуху била је само тињајући слој жара.

Питам се да ли се овако осећате због наших сесија? Осећам се тужно због тога. Можда је нашој вези дошао крај? Природан крај, јер је време да летим кроз ово гнездо. Мислим да сам спреман. Једноставно не желим да идем.

Мој осећај губитка повезан је са прошлошћу, а не са садашњошћу. Сећања на то да сам ојачала када сам се осећала ниско и када се у глави коначно рашчистила са хаосом. Осећај слушања и разумевања. Добро сте обавили посао, зарадили сте новац.

Требаш ли ми сада? Не, мислим да не. Усадили сте ми аутономију, омогућили сте ми. Поново сам се повезао са светом. Ја сам неко ко најчешће прихвата оно што јесам и шта морам учинити да бих преживео на овом свету. Стигао сам до фазе у терапији где могу да летим овим пословичним гнездом.

Зашто се не осећам поносно на себе? Зашто не осећам достигнуће? Зашто ми је лоше? Јер знам. Ово је врло стресно. Чини ми се да ми треба саветник који ће разговарати о мојој вези са мојим саветником!

Можда је дошло време да се пусти .... Ипак сам одрасла особа. Ја нисам дете. Желим да будем дете, желим да лежим склупчана на вашој софи и разговарам о свом животу. Али можда то не желите, потребна вам је и сврха. Требаш ми да донесем своје мисли и осећања и свој хаос. То је твој посао. Ако нема хаоса, ја сам само неко ко долази у посету и расправља о мом животу.

Зашто нема хаоса? Мислим да зато што се бавим својим стварима, мање се задржавам и пуно размишљам. Моја оловка је мој терапеут, писање разбиструје моју заузету главу, кад се моје невоље запишу, моћи ћу да се консолидујем.

До сада је то ....

Измењено са БлогПад Про