Усамљеност против бити сам ...
Многи желе да истакну разлику у ова два концепта и док се ја начелно слажем са идејом да ми буде угодно у сопственој представи о мени и сопственој компанији, годинама сам тамо у везама. Већ дуго ми је пријатно у сопственој компанији. Не смета ми да проведем време сам. Немам проблема с трошењем времена на истраживање, читање, гледање сопствених програма, учење, вежбање, поправљање оброка, све што ми је угодно да радим без присуства или помоћи другог.
Али признајмо. Сви желимо везу. Не требају ми други око мене из практичних разлога. Потпуно сам способан да платим рачуне, водећи рачуна о свакодневним потребама свог домаћинства. Могу да се бринем о себи. То не значи да не желим дружење у касним вечерњим сатима. Желим друштво некога кога не занима брига о свом егу и финансијама. Ја ћу се побринути за своје, ти за своје. Желим некога ко је заинтересован за моју компанију и само за моју компанију. Шта би то било? Можда сам то имао у прошлости и нисам био у стању да то признам или ценим. Нисам сигуран.
У мојим годинама људе толико често обележавају ожиљци њихових претходних веза. Знам да се не разликујем. Па ипак, чини се да су многи заинтересовани само да се заштите од могуће преваре, варке. Да ли је то све што смо постали? Означава ли бриге једни других док се ловимо у нашим малим лисичјим рупама сигурности и бриге?
Можда мислите да ми је лако рећи, јер не смем имати пуно. Заправо, имам цео животни круг и гледам на сваког појединца с највећом забринутошћу и забринутошћу. Па ипак желим нешто другачије. Желим некога ко би можда био вољан да ризикује да само постоји са неким другим, разумејући ко су они и сазнајући да ли животи могу на неки начин наћи везу.
Чини се да ово ретко жели оно што други желе. Или бар, можда то желе са мном, а ја не могу да видим да ме привлачи или ако ме привлачи, они то не желе са мном. Да ли то говори нешто о мени или о људима уопште? Стари синдром срања „желимо оно што не можемо“. Да ли сам толико типичан да не могу наћи начин да пожелим оно што је добро за мене? Цртам ли само оно што мислим да заслужујем, а то је сломљено, незаинтересовано или површно? Можда сам имао сломљене аспекте према себи, али нисам остало. Имам снаге у себи. Имам исцелитељске способности.
Занима ме раст и напредак. Желим да разумем шта све ово значи и моје место у овом кратком постојању. Желим да пронађем везу са другима која је смислена и испуњава. Па ипак, налазим се пустињаком јер ме други често уморе. Потребе других су тешке и нисам сигуран како да повучем здраве границе да се не бих усисао толико да изгубим себе.
Имам мачку која ми пузи на грудима, а ловце доле, лиже браду и тихо мрмља. Чини се да она зна и разуме своју сврху. Зна да је задовољна, седне на стуб ограде да посматра активности на суседном пољу, а затим уђе унутра да би се удобно склупчала поред мене. Желео бих да је антропоморфизујем и помислим да можда тражи моју компанију због ње и због моје лакоће, али не желим да своје проблеме пројектујем на њу. Она мрмља мало гласније кад је мазим и гребем по глави, али да ли је то зато што је храним ујутро или зато што заиста ужива у мом друштву?
Имам слатког, уплашеног, нервозног пса спасиоца који воли да се склупча у подножју мог кревета да спава, без обзира да ли сам у кревету или неко време одлазим из куће. Желео бих да мислим да је то зато што сам извор утехе, а пошто ме она прати из собе у собу, мислим да нисам далеко. Колико год обожавала ово двоје и њиховог самопоузданијег сестринског пса, веза испуњава неке моје потребе, али не све.
Чини се да неке од књига које сам прочитао сугеришу да то значи да нисам способан да се ослоним на себе за живот или раст. Кад би само знали нивое које сам порастао ове године. Кад би само знали ствари за које сам радио и које покушавам да постигнем са три нове каријере, радећи све сам и без праве подршке која углавном није била интерна. Кад би само знали књиге и процесе размишљања које покушавам да изнесем са земље и себе.
Да ли је то зато што сам интроверт? Да ли је то зато што сам везан и одлучан у доказивању своје независности? Да ли је то зато што сам превише тврдоглав и што ћу се срушити у пламену? Нисам сигуран још. Досегнем до неких, али они имају своје животе и проблеме са којима могу да се баве и раде. Не могу да ме контактирају, осим ограничено.
И тако, након још једног дана рада и писања, проучавања и покушаја да нађем неко тихо уживање у речима, идејама, тихом оброку, неколико изговорених речи поздрава са другим и топлини створења на кревету и на мом сандук, мора да сам задовољан. Морам да видим да бих овде требало да будем у овом тренутку и времену, чак и ако бих можда желео нешто другачије.
Мора да сам…
ствари које треба радити сам у петак увече
