Генерал

Игра менталног здравља Таг, то сте!

Имао сам толико среће ... депресија је поново пометена у страну (углавном). То је стална борба натезања са депресијом. Постоје добри и лоши дани и мешани дани. Доврага, понекад постоје само дани када дигнем руке у зрак и нестрпљиво чекам да се појави дугме за поновни покушај.

Како долазе празници, чини ми се да је моје тело побегло. Депресија је нестала, али се појављује кад се најмање надам пре него што поново побегнем. Воли да се игра. Уф. Међутим, његов пријатељски бес се уселио у мој стан и намирује се на дуге стазе. Где могу да их иселим?!?

Дан захвалности је увек био тежак период за мог брата и мене. 22. новембра 2010. године наша мајка је изненада преминула. Било је то три дана пре Дана захвалности те године. Тај дан ми је променио живот.

Ближи се годишњица њене смрти. Превише близу. Ово је прва година да празник не проводимо са породицом јер ћемо обоје радити. Последње две недеље провео сам радећи преко 50 сати недељно за додатни новац. Чини се да рачуни никада неће бити плаћени, а са доласком зиме требам неколико џемпера. Из покушаја и грешака научио сам која је моја граница на делу. Апсолутно сам прешао ту границу у бојама са 50+ радних недеља. Стрес и исцрпљеност нису могли да објасне како се тренутно осећам.

С приближавањем годишњице и женским хормонима који раде оно што најбоље ради, живим у савршеној олуји да се бес усели. Почело је прошлог уторка када сам провео цео дан на послу због нечег глупог и ван моје контроле. Провео сам дан плачући и искључујући се. Бес ме пратио у наредним данима, сустижући ме кад сам једне вечери прао суђе. Бес се толико нагомилао да сам једноставно почео да плачем. Плакао сам јер сам био исцрпљен, морао сам сам да очистим кухињу да бих могао да кувам, радио сам превише. Одједном ме погодило колико сам се близу њене годишњице једноставно сломио. Прање суђа више није било могуће јер ме је обузела туга и туга, због чега су ми колена клецала.

Мој терапеут каже да је плакање здраво ... у реду је плакати. Знам то и сигурно сам знао да ће моје тело тако или онако кренути својим путем. Престао сам да покушавам да оперем посуђе и отишао сам у купатило, седећи на поду леђима окренут вратима. Пустио сам све док нисам схватио да се не зауставља. Прошло је много времена откако сам осетио ту врсту туге, додатни бол ми је нанео кад схватим да заиста немам никога коме бих се једноставно јавио кад сам овакав .. знајући да нисам имао маму којој бих трчао кад су ствари постале тешке (није да је мама икад била добра у томе да ми дозволи да поделим оно што ми је на грудима). Једноставно је погоршало ствари док неко није седео са мном и рекао ми све праве ствари које сам требао чути. Седела је са рукама у мојим и обећала ми да ћу се осећати боље кад изађе и да је у реду да се с времена на време покварим.

Ко је знао да је то оно што ми је требало током тог времена? Па, јесте.

Требао ми је викенд да отерам већи део беса да бих до понедељка поново могао да дишем. Викенд сам провела завршавајући цртеж свог бившег професора као поклон за захвалност. Мислим да је испало добро.

Оно што нисам схватао је да је брига о себи била важна чак и кад депресија није била увек у близини. У ствари, био сам просветљен када ме је мој терапеут обавестио да ми се чини да трчим у режиму преоптерећења када депресија седи на задњем седишту. Ужурбам се покушавајући да постигнем што више могу, нападајући себе кад заостајем за својим распоредом. Чини се да се надам да ћу решити све светске проблеме пре него што ме депресија поново обори. Невероватно како научимо такве ствари кад је депресија на привременом одсуству.

Заборавио сам да ми је брига о себи била императив да наставим путем којим идем. После две недеље рада преко 50 сати, самопомоћ је била изузетно важно. Спавање је било искључено и поново као и обично. Међутим, провео сам време журећи да завршим вечеру или се вратим на посао или завршим овај цртеж до овог рока! Чак и размишљање о распореду у којем сам се држао, исцрпљује ме изнова. А како наступа мамина годишњица смрти, брига о себи сада је важнија више него икад.

Бес који сам искусио протекле недеље је нешто чега се стидим, али нешто на чему могу да вежбам радећи. Због надзорника на послу и ситуација ван моје контроле, дозволио сам бесу да се улива у моје интеракције са другима. Пуцао сам на пријатеље, викао сам на све што се креће и осећао сам тежину тог беса на грудима. Опраштам себи само један од тих дана јер не могу да контролишем природу, али сигурно могу да покушам да контролишем остатак тих дана. Нешто што сам сазнао у понедељак увече је да је намера најважнија ствар иза промена. За ово ће бити потребна и пракса. Могу да одлучим како желим да поставим своје најбоље стопало напред и могу да одлучим да не дозволим да људи држе такву моћ нада мном да ме наљуте. Мој надзорник, на пример, није вредан те муке. Радујем се што ћу ово применити у пракси током следеће недеље, заједно са новом активношћу коју сам научио.

Како се празници ближе, ментално здравље постаје још важније за оне који пате од било које врсте менталног здравља. Постоје породични проблеми који често дођу на вечеру са оброком, депресија нагло скочи, а анксиозност преоптерети. За мене ће 22. и 23. бити дани туге и депресије, сећајући се мајке коју сам изгубио и породице коју сада никада нећу имати. Никада нећете знати колико вам недостаје мајка док је више немате. Размислите о томе следећи пут кад се жалите на мајку.

Ако је брига о себи важна сваког другог дана у години, изузетно је важна око празника. Док се покушавам тога сетити, држећи се своје групе за подршку, дозвољавајући себи оне приватне тренутке туге и плача и вероватно се сахрањујући у својој уметности, писању и читању, имајте на уму шта је брига о себи добра за вас. Немојте бити фрустрирани собом. Отворите се онима којима верујете. Запамтите, у реду је бити тужан. У реду је бити срећан. У реду је само бити ти.