Нешто недостаје? (Део 1)

10. октобар 1992. је датум који ће за мене живети у срамоти. Многи од вас читају ово можда још није рођен. То је у реду. Није ствар у томе. Шта је поента? Ствар је у следећем: тога дана сам изгубио нешто веома драгоцено и вредно.

Проблем? Била сам толико бесмислена да нисам знала за то.

Био сам на факултету, али имао сам ужасан проблем с пићем. Чисти алкохоличар и ја сам то знао. И знајући да сам то учинио, извео сам тај најважнији први корак, признао да имам проблем и сада сам био активан у Анонимним алкохоличарима. (Иначе, управо сам ове године прославио 26 година трезвености, то је једна ствар коју сам урадио не изгубити.) Проблем тамо? Мислио сам да јесам знао програм бољи од мог спонзора. Каква сам арогантна кучка била. Шта који јебени идиот Био сам! Овде заборавите на ароганцију. Баци ми ту 'велику књигу' Анонимни алкохоличари, пратећи том Дванаест корака и дванаест традиција, (Често се назива „12 и 12“) и био сам спреман за рокенрол! Имао сам овај проблем у торби! 90 дана? Готово. ХА! Каква шала. Кроз ове прве кључне дане трезвености спонзорисао сам многе жене, а ви сте још увек у магли! И даље заударате на алкохол ако сте пили као ја - као риба! Неписана „правила“ вођења су: не доносите никакве одлуке које мењају живот прве године, нема романтичних веза у тој првој години - а ако сте у једној, ваш партнер мора да „има леђа“ и буде у Ал-Анон ако не пију. Ако имају? Не могу саботирати ти, затим долази смерница из 90-их у 90-их: 90 састанака у 90 дана.

Добио сам један - 90 састанака у 90 дана. Да, ја. Шта се десило у току тих 90 дана? Излазио сам из те алкохолне магле и заиста покушавао да радим са својим спонзором. Али оно што се догодило у то време је да се мој најближи пријатељ оженио. Муке зависти и самоће већ су ме погађале. Класичан притисак вршњака у доби од 25 година, ако можете да верујете. Притисак части! О човече, од свих ствари на које треба вршити притисак вршњака - брак?!? Све моје женске пријатељице су имале дијамантске прстење, планирале су и планирале свадбе, куповале венчанице, упоређивале какве ће бити њихове свадбе ... осим мене.

Идемо. Алкохоличарка која се опоравља, рано у трезвености, која нема појма ко је она, баца ружну бесу „јао мени“ због тога што се није удала у зрелој „старости“ 25. Ако се не смејете ипак, требао би бити. Глупо је, апсолутно глупо. Сад сам на овом венчању и погодим ко хвата букет? Да, опет ја. (чују се урлајући звуци гомиле)

(чују се урлајући звуци гомиле)

А подвезица? Висок, згодан напитак воде, који никада раније нисам видео, али био је пријатељ невесте и младожења, с којим сам био близак пријатељ. Имали смо сјајну фотографију моје прилично изложене ноге - намерно сам то урадио, хеј, урадио сам то због успомена и једне подвезице која ми се спуштала високо на бутину. И нема шампањца, сви! Воо хоо! Али онда долази плес пара и ко је остао?

Један човек и једна жена - ја и овај високи наочит човек. Рекао ми је: 'Хоћемо ли?'

Годину и по дана, 10. октобра 1992. године, био је НАШ дан венчања. Овај човек је постао мој муж.

Један врло срећан пар на дан венчања - и не, ово НИСАМ ја.

Тог дана деведесет степени врућине у прелепој цркви у Оакланду у Калифорнији без клима уређаја. Скоро сам изгубила деверушу због врућине. Али прошли смо церемонију. Али имао сам злокобан осећај док сам се приближавао припрати цркве, с пратњом у вучи.

Желео сам да бежим ... очајнички. Почео сам да задихам и нисам желео више ништа да радим са било чим што желим. Борио сам се и свеједно сам прошао кроз све. Осврћући се на то, то је био знак. Велика. Нисам имао појма ко сам и мало сам знао да сам, и моја душа и само моје биће, све прешло у чисту опасност кад сам сишао тим пролазом. Оно што нисам имао појма да радим је да сам себе, ко год то био, мењао да постанем неко ко нисам. Нисам знала ко сам и размишљала сам да ћу ту особу - очигледно изгубљену - пронаћи преко свог сада мужа. Није ми то било једноставно немогуће, било је ужасно оптеретити га. Било је ужасно неправедно према њему. Била је моја одговорност не само због брака, већ и због тога себи да знам ко сам и да пронађем себе. Али са својих 26 година, нисам био паметнији. Сад сам падао дубље у бунар.

Ако сам у то време чуо овај цитат покојног др. Ваинеа Диера, не знам шта бих рекао или урадио. Али управо то сам тражио - и био сам безнадежно изгубљен било је изгубљено. Користила сам брак да бих пронашла ту срећу. Тада је постало ... материнство. Недуго затим дошла је и наша ћерка, која сада има 22 године. 20 месеци касније дошао је наш најстарији син, сада скоро 21 годину. Наш брак је био традиционални брак - супруга са децом код куће, супруг који ради пуно радно време и зарађује два аутомобила, кућу коју смо лако плаћали под хипотеком и живели у границама својих могућности. То је био „Генерални план“.

Проблем је био у томе што то није био МОЈ „Генерални план“. Нисам имао гласа - тачније, јесам имао глас, али онда је утихнуо док је ЊЕГОВ глас утапао мој. Ушао сам изгубљен и полако, постепено, постајало је све горе. Управо чини цитат др Ваинеа Даиера тако болним за читање о овом времену.

Истинита лекција коју овде морам да изнесем је да сви имамо тај „унутрашњи глас“ који пева, говори, вришти, виче ... и понекад уопште не говори ништа, али ох, говори ли ствари кад је под претњом. Мени се догодило оно што се догађа многима који не знају ко су заиста. Бацили су ме попут чамца-играчке који се њихала водом која је прскала у кади, а затим избацила из каде. Нисам имао истински осећај сопства и то је оно што се изгубило, него нисам сигуран да сам га имао. Тражио сам напољу, изван себе, своје право ја. То није у другој особи, није у мом послу, ни преко моје сада одрасле деце, чак ни у стварима које могу да купим. То је у мом срцу, мојој души и у мом уму - у речима које пишем јер су то моје идеје. Ово сам ја. Добијате мој срце, мој ум и мој душа у ономе што пишем. Ово сам ја. Када пишете, цртате, сликате, креирате на својим блоговима, то си ти твој срце, твој ум, твој душа, твој цело биће. То је то твој истина, баш као што су и ове речи, као и оне које износим на свом блогу мој истина. Срећа се не може наћи споља већ изнутра.

Да сам бар знао ... и да сам бар послушао ту потребу да побегнем на дан венчања. Али опет, не бих био особа каква сам данас, исписујући ове речи потпуно аутентичном истином.

Намасте, моји пријатељи.

(Наставиће се у ИИ делу)