Генерал
Пробудио сам се јутрос, као и сваког јутра, испуњен пријатним осећајем целине. Мој ум пун намере и сврхе. Тело ми је угодно, уживајући у миру доброг ноћног сна. Сваки дан се будим са осећајем да бих могао да освојим свет. Постоји тренутак, секунда или два, док ми се очи отварају, а чула буде, да заборавим ко сам. Не ко сам био, нити ко сам требао бити, већ ко сам у овој сезони свог живота. То је најчудније, успут је дошло до забуне. Дете заробљено у телу детета, потпуно уроњено у ум одрасле особе. Сада је одрасла особа, која толико очајнички треба да буде способна за одрасло, изгубљена у осећају детета какво је требало да буде. Девојчица на коју је имала свако право. Средовечна жена, са проблемима одраслих, избегавањем и страхом од свега налик детету. Не желим да одрастем - било је неких забуна. Ових сезона долазе и одлазе, падају и тече - остављајући ме рањеног, исцрпљеног и неспособног. Неспособан. Не могу да функционишу онако како би одрасла жена требало. Барем ми то срам говори - ружноћа дубоко у себи - нежељени и нежељени мрак недостојности. То се догодило јутрос. Пробудио сам се осећајући се цео - пукао сам од добрих намера. Пустите псе. Молите се. Медитирајте. Увек радим оно што треба, молећи се замаху снажних почетака, носиће ме кроз дан. Никад не знам када ће се догодити помешање у мом мозгу, или је то можда моје тело. Сигуран сам да ми истовремено обоје - покрећу и пуцају - муче душу. Понекад се то догоди под тушем. Рутина доводи до фокусирања и фокусирања на замах, али неких дана се све изгуби под тушем. Бол и исцрпљеност коче ме од најједноставнијих задатака. Ово су дани, захваљујем Богу на снази и енергији да устанем из кревета. У мом уму, шта год да се догоди након тога, представља бонус. Како иду бонуси - буђење, дисање, осећај и осећај су на врху листе. Али ако сам искрен, неки дани су тежи од других. Данас је један од тих дана. Не могу да одредим мешање, али осетио сам то рано у јутарњој медитацији. Предајте се медитацији мојој првој и најдражој. Ипак, тамо сам седео са осећајем да ми је ум био будан на удисају, али потпуно разбијен на даху. Мој увек опсесивни ум, ма који део мозга то могао бити, са стрепњом тражим одговор на проблем. Зашто очигледна разлика у свести ... будности? Пусти и диши ... И јесам. Коначно, и потпуно падање у стање опуштености и темеља. Био сам спреман. Тада је наступио тренутак. Увек постоји тренутак - превише проклетих тренутака! Могла сам да чујем мужа како тутњи около, а срце је ишчекивало тренутак када ће ући у моју канцеларију и загрлити ме „добро јутро“. То се није догодило, не у овом тренутку, не, уместо тога, преплавио ме је звук који нисам могао да схватим, али ме је једнако нервирао. А-ха, још један пример квара мог мозга - понављајући или непрекидни звукови покрећу нешто у мени. Увек су имали. Не знам извор. Само знам да бука, превише, прегласна или чак помало монотона, ствара хаос у мом уму. Експлозија варница, изазвана неоправданим погрешним паљењем. Морао сам да знам извор буке - стрепи ме да тражим и уништавам шта год да је то било. На моје изненађење, пронашла сам свог супруга како стоји у кухињи и милостиво троши пола ролне траке на кутију коју шаље пријатељу у Канзасу. Зашто? Зашто бука? Зашто толико трака? Зашто тако расипно? Зашто тако гласно? То ми чини мој ум. Престани! Требала бих бити срећна што га видим, жељна да га пружим и придржим, али уместо тога осећам се тужно и бесно. Зашто? Ово нема смисла. Шта је погрешио? Кладим се да се пита исто. Његова нестрпљивост да помогне, коси се са мојом потребом за контролом - остављајући нас обоје у магли збуњености. Не желим да контролишем. Не желим да бринем. Али ту је, увек седи тамо, задржавајући дах и чекајући да дође ред. Држећи ме за таоца. Мисли и речи, збркане и искривљене, прогоне ме и заробе у свету бедлама. Које речи кажем? Шта да одаберем? Али немам избора, сви излазе, без позива и наредбе. Узнемирен сам што је употребио толико траке. Рањена сам што није дошао да каже „добро јутро“. Нервиран сам јер завршава нешто што сам започео. Он зна боље - он је тај који је истакао пре годину или нешто више, „знате Аубреи, једноставно је, треба вам почетак, средина и крај свега.“ Он је у праву. Али све је то тако ситно. Јутрос ме није дошао видети, јер није желео да ме прекида у писању. И завршио је залепљивањем пакета, јер то је оно што он ради, подиже опуштеност, тамо где га остављам. Сад то видим, али девојчица која је лежала на степеницама, није могла да види. Ум и тело покрећу реакције и постављају нежељене намере. Помешање. Неспоразум. Погрешан прорачун. Мој ум се заплео у осећај збуњености - накупина туге и беса. За кога? За њега? Можда. У најситнијим и најбржим тренуцима можда сам осетио све ово према њему. Али искрено, све је у мени. Моја неспособност да учиним праву ствар, да будем доследан и добар. Да будемо стално добри. Да воли, а не рањава. Да брине, а не да контролише. Не знам како да се избацим из забуне и лажи. Мој ум и тело заузимају непријатељске снаге. Природа неконтролисано кува да би је сви видели. Мој мозак проклетог гуштера контролише ме, заједно са својим пријатељима, страхом и срамотом. Остављајући ме отупелим на све осим на бол. Могао сам да се увучем у кревет да се сакријем. Могао сам да останем тамо цео дан, али нисам. Нашао сам простора и времена да седим са својим мајмунима и разговарам о томе шта није у реду. Још једном, кад је неспоразум почео са нама, ми смо извор. Па сам узела телефон и послала мужу извињење и објашњење - „Жао ми је - хормони.' Само још једна збрка, немилосрдни квар - мајка природа ме напада кроз мој ток. Хормони удружују снаге са мојим антагонистичким непријатељима. „Лопов долази само да краде и убија и уништава. Дошао сам да имају живот и да га имају у потпуности.“ Јован 10:10 Пхото би Јоел Филипе
Генерал
