Наш најгори непријатељ: Ми сами

Рекао сам ово раније данас и нисам могао бити сигурнији у то…. у стању смо да се убедимо у било шта, чак и ако то није истина. Ми смо наш најгори непријатељ. Причамо са собом на начин на који не бисмо разговарали са другим људима. Говоримо себи лажи. Сумњамо ко смо и шта радимо. Можемо се убедити да напољу олује кад је топао и сунчан дан.

Као што сам сигуран да то многи људи чине, и ја много сумњам у себе. Убеђујем се у ствари које нису истините. Стално се борим у глави. Можда ту и тамо добијем битку, али рат никада нећу добити. Остају ми ожиљци и сумње, надајући се да ће ме људи уверавати да грешим. У паклу је без икакве наде у бекство.

Смешно је, ствари на које сам у стању да се наговорим. Кажем себи да нисам интелигентан, али равно сам добио А док сам дипломирао енглески језик. Нико ме не воли, али имам људе који ми пишу и људе који ме подржавају. Никога не би било брига ако умрем, али људи понекад примете кад им данима не пошаљем поруку. Нисам јак, али толико сам преживео и настављам да се борим. Где се заустављају лажи о нама самима?

Недавно сам на терапији изнео како имам пуно сумње у себе. Имам проблема са гласањем о чему заиста желим да разговарам. Сумња у себе и самоцензура муче мој ум. Гуши ме. Нисам ни сигуран како да то зауставим.

Упознао сам се са две особе које пишу о самилости и рањивости. Њихови ресурси су невероватни, а писање / видео снимци су изузетно корисни. Примена у пракси је сасвим друга ствар.

Једноставни део је подсетити се да морам бити мало интелигентан ако бих могао имати праве А и 3,57 ГПА. Стрес долази са часовима и домаћим задацима, али увек некако прогурам. Сналазим се са стресом, домаће задатке освајам како долазе, али докази увек доказују да се могу носити с тим. Могу то да урадим. Могу да савладам. Наравно, много је, много лакше рећи себи то кад се осећам на врху ствари или ако сам већ завршио.

Шта је најтежи део? Све остало. Ношење моје срећне књиге је помогло. У ствари, више га не носим са собом као да ми је спас. Моја депресија се може решити, али сумња у себе и даље ме вреба. Шта ако мој професор мрзи да ме види како улазим у њену канцеларију сваки пут кад је посетим? Шта ако звучим апсолутно смешно када изговарам нешто о чему заиста морам да разговарам? Шта ако ме сви једноставно лажу или покушавају да се осећам боље, али их заправо није брига ... Ја заправо не сматрам њиховом породицом? * Врисци * Као што рекох, стално се борим са собом. Докази доказују да је моја сумња у себе погрешна. Моја срећна књига то доказује погрешно. Али зашто не могу да им не верујем кад кажу да сам попут породице? Или да их заиста брига за мене?

Почињем да мислим да овај пост није постао ништа, али пуно питања која имају лагане, али тешке одговоре. Свакодневно се борим против импулса да пошаљем поруку или позовем или посетим некога и поставим му листу питања на која сматрам да требам истинито одговорити. Чак и тренутно одлучујем да некоме нешто не испоручим лично, јер осећам да ме не сматрају њиховом породицом, да сам већи терет него што они признају. Понекад само желим да захтевам истину. Можда се бринем да ли ће људи бити искрени јер се не сећам да се ико у мом животу стварно провлачио? Да, мислим да би то била добра тема за покретање терапије.

Заиста је невероватно у шта смо способни да се убедимо.

Покушао сам да запишем ствари за које знам да су истините, а затим их упоредим са лажима које говорим себи. Дајем себи што више доказа како бих подржао истину. Интелигенција? Погледајте моје оцене. Погледајте коментаре мојих професора на мој рад. Лако као пита. Како подржавате оно што неко каже? Акције. Моја професорка ме није замолила да напустим њену канцеларију НИТИ ЈЕДНОМ откад сам је упознао, тако да морам бити у реду да је посетим. Моја пријатељица ми шаље поруке кад може и спремна је да вози 2 1/2 сата да ме посети ... па јој се морам свидети толико да се потрудим. Још једна пријатељица буди моје наде и стално ме изневерава, али покушава да ми каже да јој је стало. Како да то схватим?

Научио сам да записујем ствари на којима се сам цензуришем. Ако разговарате са мном путем текста или путем интернета, отворићу вам се као да сам књига. Али ако покушате да разговарате са мном о истој оној ствари која ме плаши да кажем наглас, брзо ћу побећи од ситуације или променити теме. Записати га и предати вам или откуцати и послати вам е-поштом је једноставно. Ако га прочитате када не видим ваше изразе док га читате, осећаћу се посрамљено и нервозно када вас видим следећег, али нећу имати мини срчани удар док чекам да вам лице покаже како се осећате као читаш преда мном. И чудне су теме у којима сам отворена и затворена. Наравно, могу вам рећи да сам неколико пута покушавао да се извршим самоубиство. Рећи ћу вам исправљеног лица, без икаквих емоција. Тако сам добра у одвајању од онога што осећам. Могу вам рећи да патим од депресије или сам нападнут у кампусу. Не, није велика ствар. Што се тиче тог тајног механизма за суочавање који још увек користим од детета? Она која ме понекад плаши? Онај који ми се понекад меша у живот? Тада престајем да причам.

Размишљао сам о томе да се бавим психологијом како бих помогао људима попут мене или попут тебе. Као што је рекао један од мојих читалаца, можете боље помоћи ако лично разумете кроз шта пролазе. Да сам ментално на бољем месту, вратио бих се у школу. Међутим, тренутно ме брине зашто су људи такви какви јесу. Да ли ме је детињство учинило оваквим? Да ли је само чудна хемијска неравнотежа та која узрокује ове проблеме? Зашто толико сумњамо у себе?

Ако вам неко каже да то никад не чини, лаже. Најизврснија особа у соби сумњала је у себе у једном тренутку свог живота. Знам да је то природно. Али то не чини мање фрустрирајућим.