Рај у очима моје мајке

Рај се налази на другој страни овог осећања. Пливајући у сузама. Скривен иза вела хаоса и збуњености. Изгубљени рај. Рај пронађен. Шапутање миловања обећања и мира. Рај украден. Или је поклоњено? Перцепција или обмана? Мешање манипулације - винирање и преплитање - копање и дубоко укорењење. Учинак које моја мајка има на мене је изузетно дубок. Ја сам дете - очајничко да ме воле и прихвате. Стојим наг у локви презира и гађења који ме избацују кроз зубе и разочаране тонове.

Тренутни погрешни кораци

Нисам хтео да пропустим њен позив - на тренутак сам се удаљио. По повратку, срећно изненађење када на позивнику видите „маму“. Још већи шок је био „срећно изненађење“. На тренутак је нестала болест у јами у мом стомаку. Одсутан је био страх који обично обитава у мојим грудима. Подигао сам слушалицу, нестрпљив да чујем њен глас, не узимајући у обзир најгоре. Што је прво. Више не разговарамо, она и ја. Наше интеракције и разговори су тренутни бљескови лоших вести и заосталих коментара. Показивање прстом и стављање кривице. Бацање љубави на страну, у замену за интернализовани бес и отворено почаствовану замерку.

Не ја, али сигуран сам да би и она то рекла. Видите, у томе је проблем - све је ствар перцепције. Ко је шта урадио, када? Непрестано. Њен глас се чује кроз звучнике мог телефона и одмах знам да није задовољна мном. Њен тон цури од гађења - енергија која све троши и која ме тренутно преплави. Ето, то је болест у мом стомаку - страх. Испитивање - моја очајничка потреба да знам „зашто?“ Зашто ме толико не воли. Да ли је уопште свесна? Њена порука, која је гласно и јасно зазвонила са мог телефона, „Не знам да ли сте ме се заувек одрекли, али више никада не разговарате са мном. Све је почело кад сте ми спустили слушалицу. “

Скривени одговори

Одговори скривени у рововима пасивно-агресивне огорчености - њени и моји. У праву је - ствари су се промениле кад сам јој спустио слушалицу пре четири године, али ту није почело. Њене оптужбе у одсуству било каквог власништва - да ли она не зна? Зар не види? Три недеље пре моје несреће, срећно смо проводили празнике заједно. Дајући све од себе да уживамо у драгоценим даровима времена и породице - у најмању руку пролазно. Две недеље пре моје несреће, била је вртоглава да ми поклони рођендански поклон - моју прву професионалну масажу. Месецима након моје несреће и последичног менталног и емоционалног пада, пружила ми је књигу о ПТСП-у и насмешила се.

Искрено је веровала да је пронашла одговор на решење проблема. То је оно што ми радимо. Тражимо контролу, проналазимо одговоре и решавамо проблем. Овако сам одгојена. Попут добре девојчице, прихватио сам поклон који је дала и захвалио се. Шамар у лице успоменама на Божић и рођендане - тренутни подсетници како ме моја мајка уопште не познаје. У року од годину дана од нашег последњег заједничког „нормалног“ одмора, попела се на своју кутију сапуна и наставила да ми говори како се осећа. У црно-белом облику - путем е-поште - злобно и подло писмо које потврђује све оно што сам икад сматрао истином.

Неиспричане истине

Лудо. Кучко. Види психијатра. Потражите помоћ. Недостаје ми „стари“ Обри. Ево. Овде је почело. Овде је наш рај прекривен и задављен прерастањем неиспричаних истина - осећања затворених потребом да изгледа срећно. Обоје смо шокирани сировом искреношћу других пред променама. То је оно на шта се своди - наша неспособност да се прилагодимо и прилагодимо променама. Више нисам била вољна (или способна) да мирно седим док ме је мајка наставила малтретирати својим бацкхандед коментарима. Прошли су дани отворених шамара и опаких напада. Замењено пасивно-агресивним бунцањем и нападима са мало буке. Бочни погледи и знајући тонове. Отворите врата за просуђивање и љубомору.

Одвраћен због тога што не испуњава неке њене стандарде - никад довољно добре. Све време обављено презиром - не мојим, већ њеним. Исјечци и звучни залогаји „мора бити лијепо“ и „волио бих да јесам“, утапајући лажне осмјехе и пролазни смијех. „Иначе, не зовем јер не желим да вас узнемиравам или оптерећујем.“ Брзи подсетник да је моје границе остављају повређеним осећањима. Све ствари са којима живим годинама претпостављам да многи од нас раде. Можда сам и даље живео са тим све до данас, али за низ догађаја. Моје упозорење да се не мучим тако што ћу довести свог ујака алкохоличара / наркомана на Флориду да живи с њом. Ишли смо овим путем пре него што сам угледао ноћну мору у даљини. Упозорење виђено и примљено као пресуда - шамар. „Поштуј мајку и оца“, рекла је.

Окидач

Следећи је дошао месеци након мог почетног покушаја да се поправим. Покопан кривицом и срамотом и очајничком потребом да у животу имам своју мајку, написао сам јој писмо. Сад то гледам и видим уплашену девојчицу која је са нестрпљењем ишчекивала дан, видела би рај у очима своје мајке. Море разумевања и опраштања које се осећа у загрљају једине мајке коју познајем. Извинио сам се што сам прогутао кривицу. Требала ми је да ме воли. Наставили смо да се никада не бавимо тим проблемом, једноставно прешућујући истину коју смо обоје осећали.

Затим је уследио телефонски позив. Оног тренутка када сам одлучио да разговарам са мајком о злостављању деце - посебно о дисциплиновању деце. Мој став - уопште не треба ударати. Нисам сигуран како и зашто је разговор почео, али требало је да знам да се клоним. Она је рекла свој комад, ја сам рекао свој - ваздух је постао густ и знао сам да је несретна са мном. Одвратно! 'О мој Боже, Аубреи стварно?' Неслагање није било опција. Њен превара - њен тон - одмах ме је покренуо. Окидач! „Мама, имам напад панике, спуштам слушалицу.“ И то је било то - то је (у њеном уму) за нас био почетак краја. Тренутак када сам је се, очигледно, одрекао.

Прихватање

Било је тренутака од. Празник рада проведен у Црвеном јастогу пре неколико година. Ручак у њиховој кући у недељу поподне - одраз прошлости која више не постоји. Можемо се претварати, али бол је и даље ту. Бол је увек присутан у тренуцима између. Подсетници да она не жели да чује шта имам да кажем. Њу не занима истинско разумевање. Она је толико заслепљена потребом да је волим, да је заборавила да стане и да ме воли. Заиста и безусловно. Мој рај се налази на другој страни прихватања. Не прихватање моје мајке, већ прихватање ситуације коју не могу да променим или контролишем.

Бог нам подарио ведрину да прихватимо ствари које не можемо променити, храброст да променимо ствари које можемо и мудрост да знамо разлику. (Молитва ведрине)

Пхото би Сергеи Золкин

шта тражите у човеку