Проблем збуњеног, „лудог“ интровертног
Питам се да ли људи схватају колико је тешко потражити помоћ или можда само разговарати с неким. Интроверт сам откако се сећам. Током одрастања имао сам малу групу блиских пријатеља којима сам све рекао, али „време за мене“ ми је било изузетно важно. Била сам оно што се ваљда може сматрати зидним цвећем на часу. Седела сам мирно и посматрала све око себе. Нисам нужно прислушкивао, али није ми било пријатно да разговарам са новим људима и био сам задовољан да само посматрам.
Смешно је како сам интроверт који скоро да жуди за друштвом. Мој терапеут је увек сјајан да ме подсети да смо друштвена бића ожичена за интеракцију. Томе доприносим својој жељи за друштвом. Волим време кад сам само ја. Могу мислити. Дозвољено ми је да се изгубим у глави. Могу се препустити ономе што мислим. Међутим, постоје тренуци када само желим да разговарам са неким. Желим да будем у близини људи. Желим загрљаје. Желим да знам да заправо нисам једина особа на овом свету.
Како на тај начин доћи до људи? Моја група пријатеља којој шаљем поруке смањује се на само неколико. Сигуран сам да је то зато што сам ја тобоган и ко то жели у њиховом животу? Пишем СМС за две особе. Једна је заиста заузета својим пријатељима и послом, док се друга ретко чујем. Како доћи до других људи? Могу ли једноставно скакати горе-доле великим, неонским натписом који тражи од људи да разговарају са мном? Да ли се само ја тако осећам?
Данас ми је званично дијагностикован биполарни тип два. Знали смо да имам поремећај расположења, али никада нисам званично оцењен. Депресија? Анксиозност? Да, знали смо да их имам. Али никада нисмо имали тачно одређено име за моја расположења, осим за биполарну депресију. Сад знамо. Фантастичан. Ако има име, можда се може поправити, управљати нечим. Након дијагнозе, отишао сам у кампус да одштампам лектиру за посао, јер ми понестаје књига за читање. Убацујем УСБ диск у рачунар. За неколико секунди мој погон се загреје и рачунар га неће прочитати. Одмах почињем да избезумљујем. Без обзира колико је мала, за мене је то крај света. Додуше, овај погон је изузетно важан. Сваки рад на факултету који сам написао, укључујући моје енглеске верзије Цапстоне-а и историју Цапстоне-а, више нема. Нестала је свака кратка прича коју сам написао. Све што ми је икад важно је нестало. Тако да природно почињем да избезумљујем. Излазим из зграде плачући. Одем кући и одмах се сломим. Молим да успе. Молим се мами да то успе. Ударио сам песницом о сто вољан да успе. Недостатак сна, стресан дан и вруће време учинили су то уместо мене. Свијет се завршава док се ја срушим на под јер мог скока више нема. Имам потребу да назовем или пошаљем поруку некоме ко ми може рећи да ће то бити у реду. Желим да се одвезем негде само да бих загрлила некога са ким сам близу. Да ли још неко има овакве тренутке?
Понекад морам да се запитам да ли сам заиста луд. Тада схватим зашто сам изгубио већину пријатеља, јер сам можда заиста луд, а они су то схватили и пре мене. Али мој терапеут ми осигурава да нисам луд. Прилично је паметна, па ћу јој веровати на реч.
