Себичан
Можда сам имао десет или једанаест година, први пут ме је мајка назвала ‘себичном’. Нисам била свесна да је критична, израз лица ми није дао до знања да има дар сарказма.
„Себичан“ ме је гађао током детињства и тинејџерских година. Иако сам научио значење речи, потценио сам њену моћ, негативан утицај таквог прекора био је значајан. Повредљива оптужба учинила ми је да са мном нешто није у реду и непримерено. Напокон је било лако интернализовати критику, она је била моја мајка, она је најбоље знала.
Често је понављала да Бог мрзи себичност, а ако не желим да ме Бог казни, требало је да будем несебична. „Бог воли жртву, кротост је врлина“, говорила је она. Шта дођавола!! Нисам знао шта било шта од тога значи, добро, осим казненог дела. Осетио сам да сам ужасно мало људско биће. До тринаесте године био сам сигуран да ме мајка мрзи.
Почео сам да се буним против њеног ауторитарног родитељства. Покушала је да ме контролише малтретирањем, критиковањем и проналажењем грешака у свим аспектима мог живота. Не бих могао учинити ништа како треба. Никад нисам знао шта ће је покренути, па сам се потрудио да је избегнем. Осећао сам се нежељено, погрешно. Грешка. Била сам збуњена, тужна, повређена и бесна. Изгубљена је моја способност да регулишем своје емоције, постала сам неред. Маштао сам о томе како стално нестајем на опрезу, нисам се осећао сигурно у свом дому.
Њена неспособност да контролише мог оца и мене излуђивала ју је. Прихватила је уговор у ратној зони, кривећи нас за своју одлуку. Рекла је да ћемо је убити, из тог разлога је одлучила да се пресели у ратну зону! (Има сасвим смисла, зар не?) Запањиле су ме вести. Она није озбиљна. Мора бити још једна претња. Надао сам се.
Једино ме је вређало што јој нисам дозволио да манипулише мном, она је желела покорну ћерку. На несрећу (за њу) била сам дете вољне воље, радознало и асертивно. Замјерала ми је индивидуалност.
Једноставно нисмо могли да се слажемо. Покушао сам.
Спремна да се носим са количином туге коју сам доживела када је отишла окренула сам се алкохолу да бих ублажила бол. Осећај кривице и срама били су непремостиви. Мој живот испуњен превирањима и тугом, коначно сам признао: можда је све време била у праву, мора да сам себична.
Обећао сам себи да ћу постати несебичан, споразум је довео до самоодбацивања, сумње у себе, па, на крају, до мржње према себи. Немилосрдно сам осуђивао себе, заробљен у бескрајном циклусу самокажњавања.
Претерано сам се трудио да ме се схвати као добро.
Постао сам опседнут угађањем другима. Потиснуо сам своје жеље и потребе Ох! како племенито од мене! Уздизао сам људе, ценио њихова мишљења и интернализовао све критике (већина њих су били неосетљиви кретени). Опраштао сам неоправдане преступе без икаквог размишљања, сигурно сам учинио нешто што је оправдало њихов грозан третман. Осећала сам се одговорном за промене расположења вољене особе, дајући предност свима добробити, више нисам могла да донесем одлуку која ми је користила. Самопоштовање ми је оштећено, желио сам љубави и прихватања (очигледно, условно! Али није ме било брига!)
Избрисао сам реч „не“ из свог језика, смешио се када сам желео да вриштим и наставио да будем угодан, самозатајан и лако искористив идиот, све док нисам.
Општи осећај дивности који сам желео да постигнем постао је неухватљив, уместо тога постајао сам све више анксиозан, огорчен. Почео сам да преиспитујем ваљаност онога што је мајка промовисала као „једини начин живота“. Шта ако је све срање?
Пре пет година започео сам терапију, решен да научим нове и здраве начине. Била је то борба.
Опраштам мајци (то је непрекидни процес). Она се није променила ....
Била сам сигурна да је самоодрицање проузроковало непоправљиву штету, али ето, поигравам се идејом самопомоћи. Хеј, то је почетак!
хттпс://оххеиреалити.вордпресс.цом/
