Куповина убија тамне облаке.
Дакле .. Лоша недеља за мене последњих 7 или 8 дана. Деца која глуме, ја сам јако успаван, депресиван и у целини јадан. Мој тамни облак се дефинитивно усељавао и постављао кућу, али онда сам јуче добио једну од својих онлајн наруџби на свој сто и одмах ме је узнемирио !! Не могу то стварно да објасним, пре неколико дана сам буквално био самоубица. Заправо не живим свој живот само се лицитирам. Ови дани долазе и одлазе кад год им се свиди као заиста досадни непозвани члан породице који не мари за ваш лични простор. Нигде на видику и следећег дана у ваше лице. Била сам тако доле задњих неколико дана, заиста јадна и желела сам да спавам све време, само узмем слободан дан и спавам цео дан, а затим плачем, па још мало и опет плачем. Али кад је тај пакет стигао за мене, прешао сам од седења за радним столом дурећи се од туге у срцу и заспавши до изненадног планирања викенда и узбуђења због тога што бих радио. Само дан пре тога маштала сам о томе како свима кажем да знам да нисам била код куће за викенд, а затим заправо остала код куће да спавам и спавам. Потпуно се закључавам од људи, разговора и живота.
Овај викенд је мој витез у благо удубљеним оклопима и осећао сам се кривим јер сам све што сам желео био да останем у његовој кући цео викенд у Пјс-у и гледам филмове и да уопште не причам много. А сад сам као да идемо напоље, пустимо срања. И ЈЕДИНА ствар која се догодила је да сам добио пакет који сам наручио преко интернета. Није важно шта сам наручио, то је нешто ново и дало ми је максимум. Као дрога. ПРЕМОЋНО! Тако сам јутрос отишао на мрежу и купио нешто друго, нешто мало за мог сина и ћерку, али није важно, чак и ако то није за мене, високи ниво још увек постоји. Не морам чак ни да шетам по продавницама као неки други шопингхоличари. Предмет не треба да буде за мене или чак посебно узбудљив по том питању. Пре пар недеља купио сам нови моп = ХИГХ! Све док добијем нешто ново. Нисам сигуран да је ово здраво понашање, али знате шта ћу себи предахнути.
Управо сам имао најгору годину у животу, заправо и најгору неколико година. Све је почело да се спушта низ брдо 2013. Бивша супруга и ја смо се борили да затруднимо (хвала полисистичним јајницима на том дивном додиру са мојим ђаволским животом), па кад смо 2013. године затруднеле након 3 године лечења плодности били смо преко месеца срећни. Моји родитељи су се борили са проблемима плодности кад су се венчали, па то некако тече у породици, а кад сам имала Храброг витеза, били су најсрећнији велики родитељи икад! Тако да сам била изузетно узбуђена што сам им рекла да сам преггерс. Никада нећу заборавити недељу у којој је све почело. Планирали смо да мојој мами и тати саопштимо сјајне вести на вечери у недељу. Направио сам кошуљу за храброг витеза и на предњој страни је писало „Погодите шта“, а на задњој страни писало је „БИЋУ ВЕЛИКИ БРАТ 2014.“. Хаха, шетао је око куће мојих родитеља више од сат времена и онда сам им на крају рекао, хеј, момци читају кошуљу Храбрих витезова. Хаха. Срећа свуда, мој отац је био усхићен срећом. Био је уверен да је то девојчица и наредних неколико дана после тога певао је и певао и тако срећан што је поново био деда. Умро је у среду. 3 дана касније.
Знам.
Тамни облак који је лебдео / задржавао се свако мало последњих неколико година изненада је погодио олују достојну упозорења на торнадо. А нисам могао ни да узмем ништа, јер сам био новопечен и пун вештачких хормона. Никада у исто време нисам био толико усхићен и тако дубоко депресиван! Раздерао ме унутра. Посматрајући уназад, вероватно је тада требало да почнем виђати психу. Али нисам, био сам јак, зар не? Могу ли то поднети? Испоставило се да нисам могао. Такође се испоставило да је мој 11-годишњи брак био само набоље, а не и на најгоре.
Моја трудноћа са мојом Малом Госпођом била ми је у најмању руку тешка. Отишао сам на скенирање и кад сам требао да се осећам срећно и узбуђено, био сам тужан, ДУБОКО ТУЖАН. Осећала сам се кривом осећајући се срећно кад ми је отац управо умро. Нећу лагати да ме зајебао унутра и тек сад кад сам то тек откуцао ... схватам ли то. ВОВ. Од тада нисам исти. Након што се Мала Дама родила, почео сам да користим антидепресиве да бих подигао расположење, сада их водим да остану живи.
Наравно да су следеће 3 године биле пакао за мене и нас и све. Храбри витез почео је имати ноћне страхове, вриштао је и викао и тукао зидове. На крају му је дијагностикован поремећај расположења назван Опозициони поремећај пркоса (ОДД), АДХД, генетска депресија (недостатак стварања серотонина у мозгу) и анксиозност само да би се то надокнадило. Врх тога са мужем који је све више и више пио да би заборавио / побегао ко зна. Био је пакао.
И сада смо се развели, напокон сам након још две године брака смогао храбрости да кажем, изашао сам. Баци микрофон, готов сам.
Били смо венчани 11 година.
Дакле, после свега што заслужујем да купујем, зар не? Мислим ако ме то чини срећним? Нормално чак. Способан да функционише у друштву.
Заиста морам да закажем састанак да видим своју психику и кажем јој о свему томе, или бих могао да купујем ...
Можда ме куповина може излечити?
Да ли ми неко жели позајмити своје кредитне картице?
Вратићу их кад се напуне ... Обећавам.
