Истина о томе да сам јак, а такође и рањив

И ми јаки људи смо рањиви. Да јесмо.

Често само они које већина нас сматра малим, меканима, емоционалнима, кроткима, осетљивима или неспособнима да се на неки начин заузму за себе постану они које негујемо и штитимо. Али шта је са људима за које сматрамо да су јаки? У ствари, толико снажни да од њих очекујемо више него што очекујемо од осталих? Толико снажни да сматрамо да им није потребна наша нега, наше уверење и наша заштита?

Шта у вези мене? Одувек су ме сматрали једним од оних „јаких“.

Питате се ко је направио разлику да сам ја јак? Свима. Целог мог живота.

Од слатког дечака из мог новог одељења у 2. разреду државне школе који ме је изазвао на двобој у рвању - ја, лепа девојчица! - бившој менаџерки која је непрестано покушавала да ме натера да узмем унапређење на њен дневни ред, али да то нисам желео. Требало ми је да ми терапеут коначно каже: „Знате шта људи виде у вама? ... Унутрашња снага, “да схватим да су ме зато људи превидели кад ми је њихова помоћ била најпотребнија.

Људи су ме од врло нежне младости означавали као „јаког“ и никада нисам успео да одбијем титулу. Морао сам да живим само све дубље и дубље у импликацијама етикете.

Да. Склони смо превиђању људи за које мислимо да могу да се брину о себи.

„Биће добро.“

„То је само фаза.“

„Видео сам је и раније. Научиће / прећи преко тога / поправити се / навикнути се на то ... “

Али шта ако јаке превиде читав свој живот? Ко ће их научити како да се брину о себи? Мислим да је ово један од безброј разлога зашто добар део нас нема појма како рећи „Не“, како створити здраве границе или како се бринути за себе дубоким и трајним самопоштовањем. Једноставно немамо појма како. Никада нас нису учили они око нас или они који су нас највише волели. Мислили су да им није потребно.

Сцена у филму у којој јој мајка говори поуздан дете, „Једноставно никада нисам помислила да то морам учинити за тебе“, увек ме расплаче. Шта је то?' Вероватно, мајчинство. Можда, будући осетљива и љубазна на начине на које није схватила да то треба да буде, јер се чинило да је то дете могло да прихвати све што им се баци. На бради, наравно. То не значи да је мајка била ужасна. Једноставно није поклањала ту додатну пажњу и бригу тамо где је можда била потребна додатна пажња и брига. И све се то догодило јер је ово дете сматрано „стеном“.

Свима нам је потребна гомила доза нежности.

- #трутхбомб би Даниелле ЛаПорте

То дете сам био ја. Ја сам био стена. Ја сам била та на коју су други увек могли да зависе. Поверена ми је брига о другој деци. Ја сам био тај коме се све често давало на чување.

Па ипак, увек сам мислио да сам врућа збрка. Дакле, то је за мене била загонетка.

Шта? Да ли ми верују? Поново? Али нисам ли једном спалио кућу? Ок. Цела кућа није изгорела у потпуности, али су ми завртјели као да јесте. Зашто ја? Зашто опет ја? Зашто сам ја тај?

Желео сам да престану да ми дају све. Па ипак, кад нису, била сам као,

Шта дођавола? Зар ми не верују?

Људска бића. Смешни смо, зар не?

Осим тога, волео сам да будем поуздан, способан и онај коме је додељена улога вође. Напухао сам прса док сам био звезда у овим аренама ... али и то сам мрзео. Унутрашња борба може бити кучка.

Кад сте дете, не разумете логику тога, параметре ваше вредности у очима других или начин на који вас виде. Да заиста знамо шта други очекују од вас, ионако бисте загазили дететов ум, па је добро што имамо пунолетство да схватимо ове ствари.

И човече, да ли је требало моје пунолетство да то разумем.

Сва ова размишљања која сам управо описао су ствари које сам разумео у својој одраслој доби, о свом детињству уназад. Важно је знати, за логику овог поста, да нисам имао појма да ме се доживљава као „јаког“ или са „унутрашњом снагом“. Дакле, зашто су људи чинили оно што су радили кад сам био у близини, и тражили од мене, мени то није имало смисла. Стално сам био назад и назад између тога што сам себе сматрао нередом и онај од кога су неки зависили.

Треба ми одрасло разумевање да проценим колико сам природан вођа увек био, колико је моја мајка зависила од мене да бринем о својој сестри и брату, да могу да се носим са лудом количином посла и задатака, вишеструких задатака попут мајке *** и све то радим изузетно добро, колико стратешки мислим да се други диве колико сам јака или колико јака изгледам и другим стварима о којима нисам имала појма. Такође ми је требао мој одрасли живот да могу да кажем „Не“ другима када траже од мене свет, да себи створим границе како бих приуштио здрав разум и схватим да је разлог због којег ме људи узимају здраво за готово зато што виде моју „унутрашњу снагу“.

Још увек се не осећа добро, али сада има смисла. Морао сам да научим како да бринем о себи, јер нико није истински узео у обзир моју рањивост. Нико ме није научио да је у реду бити слаб. Само сам знала шта је то бити јак.

Морао сам да опростим људима што се нису односили према мени као према рањивој. Морао сам да опростим себи што сам играо улогу „јаког.“ Морао сам да се научим и покажем себи изванредно саосећање. Морао сам да се признам за своје кораке и научим како да прихватим себе таквог какав јесам.

И ја сам рањив.

Можда имам унутрашњу снагу. Можда ми се чини да могу да држим цео свет на својим плећима, и могу. Али зајеби то. Не желим више.

Добро сам на том плану. Полако ћу се одморити. Имај добро према себи и не брини шта мислиш, чак и ако мислиш да знаш шта је најбоље за мене.

Ја сам рањив. Имај моју бол, не погреши је и олакшај је кроз њу. Имам болове. Као и било ко други. И да ли то видите или не. Без обзира признали то или не. Рањива сам и поносна сам што могу да живим са тим.

Хвала што сте саслушали.

Напомена за родитеље: Тинејџерима су потребни људи са којима ће разговарати. Чини се да се све дешава управо тинејџер који самоубиство. И тинејџерима су потребни терапеути, неко ко их може слушати са саосећајног места. Не њихови пријатељи које непрестано желе да импресионирају или њихови родитељи који их виде на одређени начин. А овај терапеут им је потребан посебно када су прошли кроз посебно трауматичне догађаје у животу. Премештање домова, насеља или градова, итд. Више пута се рачуна као траума. Губитак родитеља до смрти, менталне болести или развода рачуна се као траума. Породичне промене рачунају се као траума. Предефинишемо како и шта сматрамо трауматичним и добијамо оно што заиста утиче на наше ментално здравље. Дечји мозак није у потпуности формиран до 21-23 године. Морамо се побринути за све, чак и ако мислимо да су сами са собом добро.

Моникуе МцИнтире, оснивач ТхеРЕволутионОфБлисс.цом!