Чежња за оним годинама

Мрзим где сам тренутно у животу. Желим да се вратим. Или напред. Било где осим овде. Жеља ми се загарантовано остварила, јер садашњи тренутак траје само тренутак, а баш јуче сам у наручју држао свог 23-годишњег сина као новорођенче. Па претпостављам да ће међугодишње године бити овде пре него што бих могао помислити. У међувремену, сада је срање.

Зашто је срање? Без разлога. Једноставно ми се не свиђа. Данас ме је пријатељица питала да ли ме вуку њени сопствени проблеми. Наравно да не! Осећам се благословено што имам тако лепе пријатеље и ниједан тренутак проведен са пријатељима никада се не огорчи или не пожали. Не. Одвлачим се доле - мотајући се около у својој малој сажаљивој забави. Овде све морам да скинем са груди, да бих то могао да поставим у перспективу, пређем преко тога, па кренем даље.

Осећам се повучено због неизбежности посматрања моје 98,5-годишње баке у брзом опадању - има фрактуру кичме и стављен је на оксикодон због болова. Никада у животу није имала ништа јаче од аспирина. Скинула је с лица, потпуно ван себе и биће приближно иста током следећих 6-8 недеља. Нисам сигуран да ће се уопште ментално опоравити. Не може остати будна довољно дуго да пијуцка чај.

Осећам се повучено неизбежно да морам да прихватим да имам хронични бол. Не само привремене болове у леђима - трајне. Никада неће нестати. Морам да научим да то управљам и то ме нервира. Желим да будем активнији, радим више шетњи, пуно више камповања и узбудљивих активности на отвореном, а не да стално мењам све што радим да бих се прилагодио проблемима леђа, врата и рамена. Али ово траје већ најмање три године и упркос сталној потрази да се све ојача и побољша, то је погоршано. Бол је сада прилично сталан. Не неподношљиво, само трајно.

Осећам се повученим од исцрпљености. Да ли ћу икада више бити уморан? Синоћ сам спавао седам сати. Седам равних, непрекидних сати. То је први пут у много, много месеци. Па ипак, данас се осећам уморније него прошле недеље. Осећам да ћу бити заувек уморна.

Стално се подсећам, и ово ће проћи - али пролази као камен у бубрегу и то није забавно.

Осећам забринутост због скривања ваге. Не знам шта сада тежим. Не знам шта да обучем. Немам доказа да моја тежина остаје иста или опада, па претпостављам да расте. Ако не направим значајну промену (једну или другу), не могу са сигурношћу да знам где сам. Можда бих сутра требало да обучем своју „мршаву“ одећу да видим да ли одговара. А када (ако) не стану, обући ћу своју „дебелу“ одећу и видети да ли је и даље широка. Али онда можда, ако се ујутро осећам рационално, нећу урадити ниједну од тих ствари и одабрати било коју одећу за коју бих желео да је носим.

Осећам забринутост због опоравка. У протеклих месец дана постигао сам заиста добар напредак у многим областима. Заиста заиста верујем у то. Променио сам и ствари које радим и ствари које мислим. Али постоје и ситуације у којима се одлучим да не направим никакву промену. Те ситуације су, наравно, увек емоционално најнапреднија времена, а самим тим и времена у којима највише треба да направим промене. А ја нисам направио ниједну. Почињем брзо да губим самопоуздање све што се може променити. Очајнички желим промену и очајнички желим да наставим да понављам исте деструктивне обрасце сваки пут када сам у стресној ситуацији. Па ако не могу све то да поправим, има ли сврхе поправљати неке?

Осећам забринутост због своје будућности. Како то изгледа? Шта да радим? Зашто се мучим? Имам осећај бесмислености, бесциљности и неизбежности да постанем велики терет за људе око мене. И не могу да поднесем помисао да сам терет. Мислим да све произилази из толико времена проведеног у старачком дому са мојом баком и сазнања да никада - никада, никад, никада - не желим бити у њеној ситуацији. Морам да се подсећам да ми је остало 47,5 година. За сада морам да се фокусирам мало ближе садашњем тренутку.

И наравно, и даље осећам заиста снажан осећај губитка због свих благослова и прилика које су ми пружале такву радост у прошлости - моја деца, наступи, подучавање. Толико сам волела те ствари. И још нисам пронашао шта ће их заменити у будућности.

Добро - катарзично сам извукао сву ту негативност из себе.

Пре него што завршим за вечерас, направићу још једну листу захвалности и понављаћу у себи афирмације Делио сам мало уназад - што је најважније, довољно ми је.

Тако сам невероватно захвалан за:

~ муж који се држи мене без обзира

~ највећа колекција пријатеља на свету

~ посао који апсолутно волим

~ невероватна теретана и лични тренер

~ више материјалних добара него што би девојка могла да пожели

~ способност изражавања писаном речју

~ прилика за опоравак - опет, и опет, и опет