Учење о мом трезвеном ја

Поздрав позитивним вршњацима!

Моје име је Линда и искрено могу да кажем да нисам алкохоличар (клинички). Међутим, напустио сам алкохол заувек прошлог месеца (пре тачно 29 дана), а оно што је започело као пут мржње и сажаљења полако се претвара у љубав и уважавање мог живота и оних око мене. Упркос својој прилично краткој трезвености до сада, желео бих да поделим своје искуство са свима вама. Надам се да вам овај чланак може помоћи свима који размишљају о одвикавању од алкохола и размотрити одлуке које доносите у свом животу и подсетити вас да имате контролу над њима. Не морате да ударите у било коју врсту „дна“ да бисте рекли „не више!“

Започећу овај пост бавећи се питањем „зашто“. Зашто сам дао отказ? За почетак, НИКАД нисам помислио да ћу се повући са ручкова мимоза без дна и винских ноћи док гледам репризе Секса и града са девојкама. У ствари, био сам познат као „забавни“ вино на послу - нисам сигуран да ли је то лоше или добро. Било како било, одлучио сам да кренем на пут трезвености јер сам желео промену у свом животу. Знам да ово звучи тако клишејски и нејасно, али саслушајте ме.

Пречесто сам се затекао како размишљам о тешким, али неуобичајеним ситуацијама у свом животу - о остарелим родитељима, остарјелим јајима и недовољно новца од свакодневног посла. Знам, знам - плачи ми река - готово сви у 21. веку у Америци имају ове проблеме. Нису чак ни лоши проблеми! Јер ово значи:

ОДГОВОР: Моји родитељи су још увек живи.
Б. Живим у заједници у којој сам овлашћен да управљам својом плодношћу.
Ц. У потпуности сам запослен! Захвалан што имам посао!

Али одступам - вратићу се кујењу:
У последњих неколико година радио сам на класичном аутопилоту: посао, теретана, вечера + пиће, неуредна припрема оброка, а затим кревет. Кад сам пио, једноставно сам уживао у зујању и гледао Пријатељи поново трчи са мојим дечком. Али нигде у тој једначини није било било какве делотворне демонстрације да ћу решити своје главне бриге у животу (сетите се: остарели родитељи, старење јаја, нема довољно новца од дневног посла).

У реду - сада за признање прљавих детаља:
Понекад бих попио. „Понекад“ што значи можда једном у неколико месеци. Ово је било само у друштвеним окружењима са девојкама на догађајима као што је горе поменути брунцх мимозе без дна или ноћни плес. Очигледно, ово није било пречесто. Већину пута бих се лепо накуцао, а све чега сам се сетио било је да сам имао експлозију, плесао као будала и можда је неколико разговора остало у памћењу, али искрено, све је било мутно. Ох - и обично ми недостаје 150 долара између плаћања хране, пића и превоза. И ово није била само МОЈА цуга. ТАКО бих постао проклето дарежљив кад бих био пијан. Понудио бих да купим рунде за девојке, покривам вожњу Лифтом, купим рођендански снимак, знате како то иде. Ово би погоршало друго питање које сам имао ... недовољно новца од дневног посла! Какав зачарани круг! И да, чак и само то што радим сваких неколико месеци утиче на мој буџет!

С времена на време, обично у интимнијем окружењу, мисли о мојим јадним, јадним остарелим родитељима би ми клизнуле у испретубани ум. Понекад сам тужна због нечег другог, али у 99% случајева моја породица ми доноси бол у пијаном уму. Не сећам се ни како ни зашто се те мисли покрећу. Знам само да се то догоди, а сутрадан ми се умире од мамурлука и моје срамоте. Ове грозне чаролије догађале би се отприлике једном годишње. То не звучи тако лоше, зар не? Па, живео сам тако последњих 14 година! А док сам био тинејџер, то се знало догађати скоро сваког викенда! Почео сам да пијем са 14 година, а сада имам 28 година. Ја сам још увек млада особа, али мој Боже, то је ПОЛА мог живота који сам пио! Време је да ова девојка направи промену!

И како се ово односи на моја јаја? Требаће ми засебан пост о томе, али рекао бих да је прилично сигурно рећи да жестоко пиће НЕЋЕ помоћи ничијим проблемима са плодношћу, било да сте мушко или женско или са којим год родним хибридом се идентификујете.

Мој живот се осећао усредсређен на моју емоционалну пртљагу, а чини ми се да ми је пиће отежавало ношење, гломазније и непријатније. Волим да живим свој живот минималистички (онолико колико могу да толеришем), а ова ствар са тешким пртљагом више неће летети са мном!

26. јула 2017. имао сам последњу ноћ пијења и баш синоћ где бих хистерично, неутешно плакао као резултат превише пијења. Да појасним, у реду је ако у будућности будем плакао хистерично и неутешно, али то ће бити због истинске трагедије, а не зато што сам случајно попио боцу вина и 3 литре пива. Следећег јутра, 27. јула, пробудио сам се са ужасним мамурлуком, натеченим подбухлим очима и морао сам да идем Лифтом на посао јер нисам имао свој аутомобил (кошта 25 долара). Кроз тај дан на послу била сам забринута и толико сам се мрзила. Током пијаног стања мрзео сам и себе. Било је то само велико раздобље мржње и нешто што сам још увек осећао кад сам био трезан. А када сам био присебан и мрзео себе, чаша вина или пола литре јаког ИПА помогли су ми да заборавим на своју мржњу према себи. Нисам сигуран зашто сам се толико мрзео. Знам да ми треба терапија, али опет, то је други разговор.

Па, шта сам научио о свом трезвеном себи !?

Научио сам да сам заиста великодушна особа! Не мислим да звучим тако високо и моћно или да се поставим на овај пиједестал, али знао сам се толико љутити на себе што сам куповао све рунде пића и увек стављао мало додатка за напојницу („Сервер је био тако сјајан ! Она то заслужује и ја је волим! “) Некад сам мислила да сам глупа, неодговорна, пијана будала што сам тако бацила новац.

А онда сам овог викенда посетио своје две сестре и неке од својих најбољих пријатеља у заливу. И нашао сам се да И даље нудим да покријем рачун за маренду, рачун за вечеру, кафу. И да, можда је то још увек финансијски неодговорно од мене, али урадио сам ово ТРЕЗЕНО! Некада сам мислио да је моја великодушност проблем повезан са мојим пијењем. Али не - очигледно волим да допустим киши и као трезна особа! ХАХА! И да - вероватно још увек морам да посетим терапеута и због овога, јер је то некако чудно. Али некада сам се МРЗИО због овог квалитета, а сада се могу смејати и смејати због тога. И знам да ова дела радим пажљиво. Великодушност је прелепа ствар и дозволио сам себи да помислим да је то моја скоро фатална мана. Како тужно! У сваком случају, ово је само једна од неколико ствари које сам научио о свом новом, трезвеном себи. Надам се да је овај пост био користан некоме тамо у свету!

Брунцх без пића! Домаћи оброк у кући моје сестре.