Надмоћни нагон за трчањем, Борба за проналажење мира са хроничном болешћу

Да ли сте икада желели да само побегнете? Заправо не од оне коју волите већ од свог живота. Да узмете животни одмор? Води своју љубав и одлети негде ново, а егзотично заборави стварност свог живота. Тај осећај понекад може бити неодољив када живот једноставно није онакав какав сте желели да испадне или сте разочарани сопственим животним изборима. Данас се тако осећам. Није непријатан осећај само онај који вас наговара да трчите. Глас у мојој глави каже, коме је стало до трошка, само одлази, одлази на место мира.

Живот се окренуо према мени тако да је непознат и усамљен. Каријера је пред вратима, заједно са било каквом надом у повратак. Болест ми изједа тело, узимајући са собом и моју снагу. Та оптимистична срећна девојка изнутра је још увек ту, али је уморна, жељна паузе. Погледајте поред површине, вољена жена са мушкарцем који невероватно брине за њу, породица која пружа подршку и љубав, видите бол скривен у углу попут малог црног трага који прекрива светлост?

Мала црна ознака у углу мог живота понекад расте с намером да ме не игноришу. Покушавам да се борим против те опсидијанске бехемотске ознаке, али што се више бори то више расте. Живот се променио тако брзо у само неколико година да је непрепознатљив. Више немам војни стил живота, иако је бол нестао, али сада се непрестано борим за идентитет. Његова супруга, да наравно, али шта то значи на овом свету? Толико се труди да се пробије у свету, јер је служио својој земљи и није могао да нађе пристојан посао? Заглавили заувек на дну, почевши испочетка у свету. Каква је то борба? Племенити човек који се бори да састави крај с крајем због своје земље. Ово ме боли, видим га у очима сваки дан када се врати кући, тугу због незадовољства својим послом, а одбијања се гомилају на прагу. Је ли такав живот сада?

Кад завирим у огледало, ко је то што гледам? Старија верзија себе коју савладају болест, бол у срцу и лажна срећа. Суптилне линије које се формирају испод мојих очију подсећају ме да сам уморна и истрошена. Пронашао сам своју велику љубав и благословен сам преко мере, али живот ме дави. Срећа је оно што ми од ње направимо, зар не? Можда, или можда не. Срећна сам, имам дом и породицу, преданог човека, али нисам срећна у својим животним ситуацијама. Нисам ово имао у плану. Моје срце је желело да путујем светом, спашавам животиње, а не да лежим на каучу у нади да ћу се једног дана осећати боље. Буди захвалан, буди срећан, речи које чујем како изговарам. Не могу ли себи да признам да сам желео много више од овога?

Желео сам магични живот са децом, ово не може бити, јер је болест убила тај сан. Једанаест година бола и туге због изгубљеног живота деце довољно је за цео живот. Будите срећни, будите захвални ... .. Ја сам за неке ствари, а не за друге. Љут сам као пакао што се мојим животом преокренуло да управљам мојим пропалим телом. Могу ли прошетати два градска блока да истражим неистражену територију, ноге ме неће толико однети. Исцрпљеност наступа и посрћем. Који је ово облик живота? Како то могу превладати, нисам сигуран али ћу то схватити? Не желим да живим свој живот у својој глави, желим да изађем и искусим га. Онако како сам то чинио кад сам био млад, неустрашив.
Никад ни на чему нисам била толико захвална колико на свом мужу. Он је мој камен, моје све. Шетајући кроз наш живот узима делове мог сломљеног ја и саставља их назад. Живот му је тежак, то никада нисам желео. Желела сам да будем мајка његове деце, савршена супруга, величанствени љубавник, али не успевам. Схватио сам да је савршенство само сан који није достижан циљ, то је начин превеликог притиска на себе. То не значи да не тежим томе, али поставља ме за разочарање.

Бежати је сан, ухватити га за руку напуштајући ово овоземаљско постојање да би пронашао нешто ново, сан је. Да ли је тај сан могућ? Нисам сигуран, али циљ ми је да покушам. Да ли сам срећан, да, срећан сам у својој вези, задовољан сам својом породицом, задовољан сам својим бебама, али живот ме понекад сруши. Бежање не поправља ништа, али лепо је сањати о томе.