Притисак

Први пут објављено у мају 2017. године ХонестК

* пуже, само лагано, из њене пећине негативности, отвара лаптоп и покушава да се сети детаља за пријаву на ВП

Нисам био превише активан овде протекле недеље. Када сам почео да блогујем, пре нешто више од месец дана, био сам све више. Стално размишљајући о идејама за блогове, пишући белешке, претражујући милионе блогова. Темељито уживам у читању туђих блогова, чак и боље, уживао сам у ћаскању путем коментара. Коначно, имао сам о чему да размишљам осим о свом менталном стању. Уронио сам у свој нови пронађени хоби, добро сам. Потпуно шутирам депресију одмах до дупета.

Врло добар . Говорим о крајњој риби (шкотски за пишање / срање / срање / лаж).

Првобитни разлог зашто сам покренуо блог био је да схватим своје ментално стање. Да поделе, можда упозоре друге, да живот после детета може бити напоран. Не постоји ништа што би вас припремило за то, али у реду је борити се - чак ни не мислим да јесте 'Борити се' . Не може бити мука ако се сви тако осећају? Сигурно је само крваво тешко и то је тако. Означавајући то као борбу, само се људи осећају као усрани према себи, као да немају свој заједнички живот, док остатак родитељске популације има, а ви сте само срање.

Нисам дуго писао о свом менталитету. Али пошто се у последње време осећам депресивно, претпостављам да би сада могло бити добро време да ударим тастатуру и извадим је. Ја сам не (шкотски не) расположен да бубам духовите зафрканције, напишем смешан пост о животу. Не могу се наоружати. Моја перспектива је пуцала, радије бих застењао и гунђао, молећи се како се осећам уморно и безвезе. Утапаћу се у самосажаљењу. Ја сам покушава да се извучем, волим да пишем смешне постове, али једноставно не могу да стигнем тамо тренутно.

Све је дошло на памет прошле недеље, заиста сам мислио оно у чему сам писао Дневна порука: Кнацкеред . Депресија је за мене сложена комбинација емоција - делимично зашто ми је тешко да о њој пишем, забринута да ће се изгубити у преводу. Фрустрација и узнемиреност су највећи играчи. Притисак се брзо развија у мени, то може бити тако глупо као имати неуређену кућу без времена да је стварно добро очистите. Још је већи притисак свакодневног живота, шта да кувам за вечеру, да ли имамо нешто хране за Јессицин ручак, покушавам да пронађем време да видим Давида, покушавам да нађем време за себе, радим послове, не радим послове, покушавам да видим пријатељи, какву одећу ће Јесс носити сутра, имам ли одећу ?! Могао бих да набрајам ствари које ме стресују док се не онесвестим. Гледајући их, сви су једноставни, све их је могуће избјећи, али за мене су сви покретачи, сви стресни, превише.

Прошле недеље сам се сломио у сузама, практично грлећи веш машину, само сам мислио ‘Не могу да се изборим’ ‘Не могу ово да урадим’. Депресија ми изузетно отежава ношење са притиском, што ствара фрустрацију. Желим да могу да се носим са животом као и сви други - иако знам да се и други људи осећају тачно, ако не и горе, исто као и ја. Али када сам у том депресивном менталном оквиру, не бих могао да се сетим како се други осећају. Моје препреке се појављују и моја нападачка војска је у црвеној узбуни. Бруталан сам. Пуштам Давида, наричући да ми треба помоћ око куће, да треба да закорачи, нападам и нападам, све дефанзивнији са сваком речју коју се усуди да изговори. Немам простора за његове невоље Ја сам она депресија овде! Захтевам пажњу! Поклоните се, реците ми да ми је тешко!

Не трпи моја срања. Ни једне секунде. То ми треба. Храним свог ‘Демона’ и он то зна. Пљескује ми да морам да погледам око себе, схватим колико имам среће, престанем да глумим жртву и средим своју перспективу! Једном је у праву. Превише је лако тонути све дубље и дубље у заваљену депресивну рупу. Он је мој конопац, даје све од себе да ме извуче. Заувек је стрпљив и разумева. Знам колико имам среће. Понекад то не видим, времена као прошле недеље када размишљам о одласку, времена када ми је лице отекло од плача, кад озбиљно преиспитам шта, доврага, радим овде!

То нисам ја, то је моја депресија која ме говори / побеђује / контролише. Ја сам нова у овом менталном здрављу. То је неовлашћено додатни додатак (као и поцепана вагина) који сам стекао имајући дете. Ипак, скоро две године уназад, борим се с времена на време са својим менталним стањем. Изузетно сам срећна што имам јаког, подржавајућег, љубазног и разумевајућег партнера. Терапија и лекови су помогли, али на крају се поверим Давиду, тражим од њега смернице. Треба ми да ме врати на моје место, па, нисам ја, моја депресија треба да се врати на своје место.

Имати тако јаку мрежу подршке око себе је сјајно, али такође пружа додатни притисак. Притисак који вршим на себе да пожурим и ’поправим се’, притисак да то треба да будем ’прекомерна’, притисак да прикријем како се осећам - нисам онај ко лаже или попушта или стрпим се. Потребно је да је то данак, а затим се сломим и заплачем као јецајући орах у кухињи покушавајући да саберем снагу да направим вечеру.

Не знам шта тражим нити зашто делим. Претпостављам да не могу да напишем смешно, а да не поделим другу страну медаље. Заједнички проблем је преполовљен, а? Читање искустава менталног здравља других људи ми је веома помогло, па ако неко ово прочита и помисли „боже, и ја се исто осећам!“, А онда се осећа мало „нормалније“, то може бити само добра ствар. Изгубљено колико сам пута прочитао блог или пост или коментаре откако имам Јесс и мислим да сам могао да пишем ту реч од речи до речи. Потребно је отуђење да депресија жели само да је испразни. Нисам сам. Не мучим се. Наћи ћу свој пут. Нећу дозволити да ме изједа овај нови део мене.

Што више људи дели тешку, жилаву, плачућу, вичућу, избезумљену, дивљу, досадну, сумњичаву, усамљену, изолирану, изврнуту, апсолутно луду истину живота, тим боље. Мислим да овај пост нема пуно смисла, није оно што имам на уму, нити оно што желим да кажем. Скаче посвуда, жао ми је. Не могу линеарно да пишем о депресији или да је тачно објасним. Надам се само, ако имате посла са нечим сличним, да ће вам то помоћи да знате да нисте сами, далеко од тога. По изгледу ствари, већина људи је крвава ментална, на овај или онај начин!

* спушта лаптоп после 2 дана писања, брисања, писања, па брисања, па онда ‘јеби га’ и постављања. Враћа се до пећине која је мало мање депресивна и знатно саркастичнија (ако је то могуће), колута очима према себи и размишља о следећем посту на блогу